Согласно исследованиям федерального социологического центра РАН, за последнее десятилетие число неполных семей в России значительно увеличилось. И речь не только о женщинах – вдвое выросло число отцов-одиночек. Социологи считают, что это связано с кризисом современного института семьи.

Причины появления неполных семей могут быть разные: чаще всего это развод, либо когда один из супругов погибает или оказывается в местах лишения свободы. Также есть женщины, которые рожают и растят ребенка вне брака без постоянного партнера - такой подход называют «соло-материнством».

Можно ли вырастить и воспитать ребенка здоровым и счастливым в неполной семье? Об этом мы поговорили с психологом Натальей Мышовой.

Чему ребенка учат родители?

«Важно, чтобы в воспитании ребёнка участвовали и папа, и мама, - отмечает психолог. – У женщин и мужчин разный стиль жизни, разные особенности и мировосприятие. Поэтому у ребенка, в воспитании которого принимают участие оба родителя, больше возможностей получить целостную картину мира, легче научиться строить здоровые отношения с окружением и самим собой.

Мама учит быть чутким и внимательным к своим чувствам и чувствам других людей, а также показывает здоровые способы выражения чувств. Также мама учит строить гармоничные межличностные отношения, развивает в ребенке эмпатию, восприимчивость и понимание себя и окружающих.

Папа помогает осваивать внешнее пространство, учит проявлять лидерские качества, достигать поставленных целей и двигаться вперед, изучая новое. Он отвечает за готовность к риску и желание развиваться. Папа учит преодолевать сложности, брать на себя ответственность и принимать решения». 

- А кто из родителей отвечает за ощущение заботы и безопасности?

Наталья Мышова: «Мама отвечает за эмоциональную безопасность и создает внутри семьи атмосферу взаимопонимания и душевной близости. Папа отвечает за безопасность внешнюю – финансовую и социальную. Что касается заботы, то принято считать, что это проявление материнских чувств, но на самом деле забота о семье и о ребенке - важная задача для обоих родителей».

Если воспитывает только мама

- С какими проблемами во взрослой жизни чаще сталкиваются дети, которые росли в неполных семьях?

Наталья Мышова: «Рассмотрим разные ситуации. Например, мальчик рос в неполной семье и его воспитанием занимались женщины – мама, бабушка, тетя, старшая сестра. Основная задача женщины, заложенная природой – оберегать и сохранять семью и детей. Часто, когда женщина воспитывает ребенка одна, ее желание уберечь может дойти до крайности и превратиться в гиперопеку и геперконтроль. В результате у мальчика нет возможности выражать себя как мужчина – проявлять себя и чувствовать свои силы, рисковать, изучать новое, брать на себя ответственность. Ему негде развиваться - его внутренняя энергия подавляется. И тогда уже во взрослой жизни отношение такого мальчика к женщинам может дойти до отстранения, отвержения и даже ненависти.

Либо он может стать безинициативным, пассивным, ему будет сложно реализоваться в профессиональной сфере и создать семью. Часто такой мужчина с детства замещает позицию партнера для своей одинокой матери: мама не берет ответственность за свою жизнь и, пытаясь найти утешение в сыне, бессознательно возлагает на него тяжелый груз ответственности. Это негативно влияет на детскую психику - ограничивает развитие и может послужить причиной развития психических расстройств».

- А если мама в одиночку воспитывает дочь?

Наталья Мышова: «В такой ситуации мать может сделать дочь своей «подружкой» и в подробностях рассказывать ребёнку о личной жизни, вплоть до интимных подробностей.

Бывают ситуации, когда девочка меняется местами с инфантильной мамой, и тогда дочь решает взрослые проблемы, но в силу возраста она ощущает огромную перегрузку, и детская психика часто не выдерживает такого напряжения.

Либо дочь может занять «место отца», тогда она развивается по «мужскому сценарию» - решает мамины проблемы, стремится больше зарабатывать, делать успешную карьеру. И когда у «маминых девочек», уже взрослых, спрашивают – «А как же своя семья?», они отвечают – «Какая семья, мне мать нужно «поднимать». Отсюда и проблемы во взаимоотношениях с противоположным полом - молодые люди видят, что девушка свободна, но бессознательно ощущают, что место партнера уже занято… мамой. И в эту схему встроиться невозможно».

Если воспитывает только папа

- Если рассматривать ситуацию, когда в неполной семье ребенка воспитывает отец?

Наталья Мышова: «Если отец в одиночку воспитывает сына, есть вероятность, что мальчику будет не хватать внутреннего ощущения эмоциональной безопасности и безусловной любви, потому что эти базовые чувства дает мама. Во взрослой жизни такой ребенок может быть склонен к зависимостям. Если у него в детстве не было положительного примера женщины, ему будет сложно создать крепкие отношения и семью».

- А если папа воспитывает в одиночку дочь?

Наталья Мышова: «Возможно, воспитание девочки будет идти по «мужскому сценарию»: если рядом нет женского примера, дочь возьмет пример с отца. А в будущем она, скорее всего, будет постоянно конкурировать с мужчинами - и на работе, и в кругу друзей, и даже дома, пытаясь доказать, что она «круче всех».

Некоторые одинокие папы воспитывают дочерей в духе «соберись, будь сильной». Получается, что девочку лишают возможности осознавать и выражать свои чувства. А может и наоборот – «ты моя принцесса, сама лучшая, самая прекрасная» - тогда в будущем, скорее всего, ни один из мужчин так и не сможет в глазах девочки сравниться с папой. Или сам отец будет сопротивляться, чтобы дочь нашла подходящего партнера и создала семью, потому что ни один из мужчин «не достоин его принцессы»».

Собирательный образ родителя

- Можно ли воспитать счастливого и здорового ребенка в неполной семье?

Наталья Мышова: «Да, можно. Но это сложный процесс, и необходимо заниматься этим целенаправленно. Во-первых, нужно помнить, что ребенок – не «контейнер» для переработки переживаний и проблем родителей, ему это не по силам. В семье важна иерархия: ребенок – не товарищ и не партнер, он зависим от взрослого и уязвим, и ему необходимо ощущать надежность и безопасность. У детей есть важные возрастные задачи – расти и развиваться, выстраивать гармоничные отношения с самим собой и окружающим миром. «Взрослые» проблемы родитель должен решать самостоятельно, а если не получается, то необходимо воспользоваться помощью специалиста. Во-вторых, нужно найти положительные примеры для ребенка: «примером отца» может стать мужчина из близкого окружения – дядя, дедушка, тренер, учитель труда, даже сосед, который заботится о своей семье, наводит порядок во дворе и помогает местным бабушкам. Персонажи из книг и фильмов также помогут создать положительный собирательный образ. Главное, чтобы мама подмечала хорошие примеры мужского поведения и поступков и обсуждала их с ребёнком».

Правда или красивая сказка?

- Как ответить ребенку на вопрос «Где папа/мама?»? Говорить правду или придумать «красивую сказку», чтобы меньше травмировать?

Наталья Мышова: «Нужно говорить правду – однажды ребенок все узнает, а ложь подорвет доверие. Другой вопрос, что и как сказать - здесь необходимо ориентироваться, в первую очередь, на возраст ребенка, на его эмоциональное состояние. Есть подробности, которые могут ранить. Есть информация, которая должна оставаться исключительно личным делом двух взрослых людей. Важно сказать ребенку, что в разводе и в том, что отец или мать с ним не общается, нет его вины. Кроме того, важно транслировать положительный образ «отсутствующего» родителя, хотя это бывает сложно: не оправдывать, а объяснить, что случилось и что происходит сейчас. К примеру, если постоянно говорить, что папа плохой и бросил семью, скорее всего, у ребенка нарушится психологическая связь с отцом. Эта связь дает базовое ощущение безопасности и опоры, а если она нарушена, в будущем у ребенка могут быть проблемы с самореализацией, профессиональным развитием и достижениями».

Доверять себе

«Сейчас в адрес людей, которые воспитывают детей в одиночку, исходит меньше непринятия и осуждения, чем было раньше, - подчеркивает психолог. - Но вместе с тем существует и множество стереотипов. Например: «мать-одиночка не может нормально воспитать ребёнка», или «лучше жить вместе ради детей, чем развестись». Оставшись одна, женщина не становится «неправильной» - это просто опыт, а она остается полноценной личностью и хорошей мамой. Важно научиться доверять миру и своим чувствам и не зависеть от оценки окружающих».

Фото Юлии Корышевой и с сайта www.pravmir.ru