Представим картину: школьник приходит домой после учебы, скидывает портфель, ложится на кровать и уходит с головой в телефон. В его комнате беспорядок. Ему не интересны кружки и секции. Он редко гуляет и общается со сверстниками. Обычно такая ситуация вызывает беспокойство у родителей, а в некоторых случаях и раздражение – мол, ребенок совсем обленился.

Но что происходит на самом деле? Почему ребенок ничего не хочет? Об этом мы поговорили с психологом Натальей Мышовой.

Все решено за меня

Наталья Мышова: «Формулировка «Мой ребенок ничего не хочет» - это обобщение. Поэтому для начала нужно разобраться, что же на самом деле кроется за этой фразой. Что именно не хочет делать ребенок? Учиться в школе? Заниматься спортом или играть на пианино? Наводить порядок? Поступать в определенный вуз?».

- А если у него совсем нет интересов и отсутствует мотивация?

Наталья Мышова: «Чаще всего такое поведение наблюдается у подростков. Нужно «отмотать» время назад, заглянуть в прошлое. Скорее всего, ребенка с раннего детства лишали права выбора, за него все решали родители – как одеваться, что читать, с кем дружить, куда ходить и чем заниматься. В результате подросток так и не научился чувствовать свои потребности, принимать собственные решения – зачем, если мама лучше знает, чего я хочу?»

Бей, беги, замри

- Что происходит с ребенком, которого с детства лишали права выбора? Что он чувствует? Как реагирует на гиперконтроль со стороны родителей?

Наталья Мышова: «Есть три основные защитные реакции – «Бей», «Беги», «Замри». Дети могут выбрать разные стратегии, в зависимости от обстоятельств, типа личности и уровня стресса, который они испытывают. Есть стратегия борьбы («Бей») – обычно ее придерживаются личности с сильной, устойчивой психикой. Родители давят, требуют, а ребенок, в свою очередь, игнорирует их требования и делает все наоборот. Взрослые думают, что он делает это назло, но на самом деле так проявляется его здоровая реакция, желание отстоять личные границы и свою индивидуальность.

Дети, у которых психика слабее, чаще выбирают другую стратегию – впадают в беспомощность («Беги»). Они могут рассуждать так: «Зачем что-то хотеть? За меня все уже давно решили» или «Что толку заявлять о том, что я хочу? Все равно все будет так, как сказали родители». Это самый опасный вариант развития событий – такое поведение означает, что ребенок «сломался». Во взрослой жизни он, скорее всего, будет ведомым и зависимым – у таких людей жизнь проходит неосознанно. Кроме того, впадение в беспомощность может послужить началом для развития депрессии: ребенок понимает, что в своей жизни он ни на что не может повлиять.

Еще одна стратегия защиты – имитационное поведение («Замри»). Ребенок делает вид, что ему нравится то, что навязали родители, но на самом деле у него эти занятия вызывают неприязнь, а внутри копится ненависть, поскольку за него все решают. Такие дети «надевают маски» и изображают тех, кем на самом деле не являются. Почему они так старательно подстраиваются под требования взрослых? Потому что хотят избежать упреков, ссор и наказаний. А когда ребенок с имитационным поведением становится самостоятельным - например, поступает в вуз и уезжает учиться в другой город, то образ «хорошего сына» или «послушной дочери» исчезает, а наружу вырывается весь негатив, накопленный за долгое время. И, как правило, обрушивается на родителей».

Лишь бы не трогали

Еще одна причина, которая может скрываться за отсутствием интересов и мотивации у ребенка - страх получить негативную оценку со стороны родителей.

Наталья Мышова: «Когда ребенок постоянно подвергается упрекам и обесцениванию и не слышит похвалы, в определенный момент у него включается режим наименьшего сопротивления: нужно затаиться и ничего не делать, только чтобы вновь не подвергнуться критике родителей. В будущем такие дети часто страдают от «синдрома самозванца» и не могут проявлять себя. Кстати, если в роли «негативного оценщика» выступает мать, то в такой семье обычно не только ребенок, но и муж предпочитает затаиться и ничего не делать. Как пример - мужчина лежит на диване перед телевизором, а ребенок в соседней комнате - за компьютером. Зачем что-то делать, если жене\маме все равно невозможно угодить? И оба хотят лишь одного – чтобы их не трогали».

В гаджетах – свобода, в реальности – тревога и стресс

- Некоторые родители считают, что их ребенок ничего не хочет, потому что целыми днями сидит в телефоне. Проблема действительно может быть в гаджетах?

Наталья Мышова: «Уход в гаджеты – лишь следствие, а причина кроется в другом. Ребенок уходит в виртуальный мир, если в реальной жизни пребывает в постоянном стрессе и напряжении. Гаджеты помогают снизить градус тревожности: дети, за которых все решают родители, беспрерывно ощущают фоновую тревогу, с которой им сложно справиться. Чем еще привлекателен виртуальный мир? Здесь можно стать победителем - например, пройти все уровни в компьютерной игре. Здесь проще найти единомышленников и общаться на интересные темы. Здесь легко отвлечься от проблем и получить заряд дофамина (гормона радости, – авт.). В виртуальном пространстве ребенок чувствует себя свободным, так как сам управляет ситуацией, в отличие от реального мира, где родители контролируют каждый его шаг».

Ребенок – отдельная личность со своими потребностями

- Откуда у родителей появляется это нездоровое желание – все решать за ребенка?

Наталья Мышова: «Скорее всего, такая модель поведения была в их семьях. В этом случае ребенок не воспринимается как отдельная личность: взрослые не осознают, что у детей могут быть другие потребности, склонности, увлечения, даже мировоззрение. А еще встречаются патологии, когда взрослый воспринимает ребенка как продолжение самого себя, будто это часть тела – рука или нога. И тогда родитель может искренне удивляться: «Как мой ребенок может хотеть чего-то другого? Он хочет того же, что и я!».

Это уже расстройство личности, которое требует лечения».

- Если родитель понял, что долгое время все решал за ребенка и «наломал дров», как можно исправить ситуацию?

Наталья Мышова: «Нужно начинать с себя – пересматривать свои стратегии воспитания и взаимодействия с ребенком. Это может быть неприятно, сложно и болезненно, потому что необходимо осознать свои ошибки - признать, что они есть. И это первый, очень важный шаг».