Родительские чаты… Сколько их в вашем телефоне? Помимо домовых и рабочих? У меня четыре, и три из них относятся к детскому саду. Необходимость постоянно отслеживать сообщения, объявления и мероприятия, связанные с детсадовской или школьной жизнью, часто вызывают у родителей тревогу, усталость и раздражение. 

Родительские чаты создавались как удобное пространство для получения информации и общения, но иногда обсуждение покупки канцелярских принадлежностей или сбор средств на подарок воспитателю/учителю приводит к серьезным конфликтам. Некоторые родители любят «флудить», кто-то использует ненормативную лексику в общении, есть родители, которые критикуют всё подряд. 

Как сказала моя знакомая, председатель родительского комитета: «Пытались ли вы когда-нибудь переговорить с тридцатью незнакомцами, у каждого из которых свои жизненные взгляды, опыт, воспитание и принципы? Добро пожаловать в родительский чат!»

Почему родительские чаты нередко становятся настоящим «полем боя» для разных мнений и интересов? Как родителям научиться сотрудничать и разумно разрешать конфликты? Об этом мы поговорили с психологом Натальей Мышовой. 

Не успел? Пропустил? Ничего страшного не случится

- В последнее время информационные технологии продвинулись далеко вперед. Некоторые люди буквально привязаны к своим телефонам – там и работа, и общение, и покупки, и банковские счета... Как непрекращающийся информационный шум может влиять на человека? 

Наталья Мышова: «Степень влияния зависит от индивидуальных особенностей. Есть люди, которые испытывают стресс от большого объема информации и постоянной информационной вовлеченности, а есть те, кто умеет сохранять свои личные границы, распределять время, расставлять приоритеты». 

- Это касается и родительских чатов?

Наталья Мышова: «Родительские чаты могут съедать много времени и сил. Иногда, чтобы найти нужную информацию, приходится читать сообщения, не относящиеся к детсадовской или школьной жизни детей, и это может нервировать. А у гиперответственных родителей постоянный мониторинг чатов вызывает тревогу и напряжение. Кроме того, онлайн-общение снимает некоторые барьеры, размывается ответственность. Иногда люди теряют связь с реальностью, уходят в свои внутренние процессы, детские травмы и транслируют свои проекции, приписывая другим собственные мысли, чувства, модели поведения».

- Как справиться с возникающим информационным давлением? Иногда кажется, что если забегался и пропустил сообщение о родительском собрании, не успел вместе с ребенком сделать поделку, то ты – «безответственный родитель»…

Наталья Мышова: «Не следует придавать родительским чатам суперважное значение и заниматься гиперконтролем. Нужно позволить себе быть обычным человеком, который может что-то пропустить, не понять, не успеть. Это нормально. Ничего страшного не случится. Пропустили родительское собрание? Уточните информацию у учителя. Не успели сделать поделку? Договоритесь с преподавателем, что принесете её в другой день, или предложите свое участие в другом конкурсе или проекте». 

В школе учится не мама, не папа, а ребенок

- Иногда школьные родительские чаты превращаются в бесконечную переписку: что задали по русскому языку? о чем на уроке говорила учительница по математике? а вы уже сделали задачу по физике, скиньте решение…

Наталья Мышова: «В школе учится не мама, не папа, а ребенок. Но некоторые родители делают уроки вместе с детьми вместо того, чтобы помогать им становиться самостоятельными». 

- Получается, что родители берут на себя ответственность за учёбу вместо детей?

Наталья Мышова: «Если ребенок не записал домашнее задание, прослушал важное объявление на уроке, ему нужно самому столкнуться с последствиями и решить проблему – позвонить одноклассникам, уточнить информацию. В этом случае дети учатся взаимодействовать друг с другом, так они познают мир. Ведь школа дает не только знания, но и возможность учиться общению со сверстниками и взрослыми».

- Обычно суперактивные мамы и папы вызывают всеобщее уважение, ведь они всё знают, везде участвуют. 

Наталья Мышова: «Родители, которые с головой уходят в школьную жизнь детей, часто бегут от собственных проблем, ощущения нереализованности, тревоги за будущее. Важно еще раз отметить, что учеба – это зона ответственности ребёнка. Детям нужно учиться справляться со сложностями, самим принимать решения. Задача родителя – создать условия, в которых ребёнок будет развиваться, поощрять его самостоятельность, сохраняя доверительные отношения».

Правила и модераторы чата

- В родительских чатах нередко можно встретить людей, которым нравится развязывать конфликты, порой на пустом месте. Что ими движет? 

Наталья Мышова: «Обычно такие люди ищут внимания. Они были психологически травмированы в детстве своими родителями, и эта психотравматизация приводит к личностной незрелости. Внешне это взрослый человек, но внутри - ребенок, недополучивший внимания, заботы и любви». 

- То есть им важно получить любое внимание, даже негативное?

Наталья Мышова: «Да, они прибегают к провокациям, и часто делают это неосознанно. При этом им кажется, что они правы, а остальные – «плохие», «злые», «почему они меня не понимают?». Спорить или что-то доказывать бесполезно. Поэтому нужны правила общения и взаимодействия в родительском чате – общие для всех. На эти правила и нужно опираться, общаясь с провокаторами и постоянными инициаторами конфликтов». 

- Какими могут быть эти правила? 

Наталья Мышова: «Например, запрещены оскорбления, давление, привлечение негативного внимания. Если кто-то из участников что-то критикует, то пусть предлагает свои варианты. Разрешено пересылать и писать только проверенную информацию, обсуждать только те вопросы, которые касаются школьной или детсадовской жизни. Лучше всего выбрать из родительского сообщества одного или нескольких модераторов, которые будут следить за выполнением этих правил. Можно записать и закрепить правила в сообщении, обозначив, что это необходимо для избежания потери времени, нервов и сил всех участников чата».

Сдавать деньги или нет – решение и ответственность каждого родителя

- Что делать, если правила чата нарушаются?

Наталья Мышова: «Тогда модераторы вежливо сообщают об этом. В правилах чата нужно отметить, что после каждого нарушения будет выноситься предупреждение, а после трех предупреждений нарушитель будет удален из чата и ему придется самому узнавать информацию у учителей или других родителей. Модератор нужен для того, чтобы в чате сохранялась спокойная обстановка, он выступает за порядок и конструктивное общение».

- А как поступать в ситуациях, когда возникают конфликты по поводу сбора денег?

Наталья Мышова: «Тут все просто: кто не сдает деньги, тот не получает подарок/не участвует в экскурсии и т.д. И решает эти вопросы самостоятельно».

- Но в такой ситуации становится жалко ребенка: да, его родитель не сдал деньги, но как же ребенок останется без подарка к празднику?

Наталья Мышова: «Если другие родители будут идти на уступки, то это приведет к втягиванию всех участников ситуации в психологический треугольник «Жертва. Преследователь. Спасатель». Родители, которые пытались «спасти» ребенка, устанут идти навстречу, появится раздражение, и в итоге они займут позицию «преследователей». А тот, кто не сдавал деньги, станет «жертвой» и, скорее всего, покинет чат. Ответственность за принятие решения – сдавать деньги или нет, лежит на самих родителях, которые исходят из личных соображений, и им придется сталкиваться с последствиями своих поступков, также как и их детям».

Компромиссы и сотрудничество

- Что делать, если у детей в детском саду или школе произошел конфликт, и один родитель пишет другому, обвиняет и провоцирует?

Наталья Мышова: «Во-первых, диалог нужно вести не в общем чате, а в личных сообщениях. Во-вторых, нужно уточнить ситуацию у своего ребенка - если есть доверие к родителям, ребенок будет открыт для общения. Диалог между взрослыми нужен, чтобы каждый мог услышать другую сторону, это поможет создать максимально полную картину произошедшего. Без оскорблений и перехода на личности, а с целью прояснения ситуации. В противном случае необходимо обозначить проблему: вы меня оскорбляете/обвиняете/давите на меня, поэтому я не намерен продолжать общение в таком ключе. Если человек не слышит и продолжает нагнетать обстановку, то нужно сказать, что разговор окончен, и к нему можно вернуться, когда другая сторона будет готова к конструктивному общению. Конечно, лучше решать вопросы путем сотрудничества или поиска компромиссов. Сейчас, когда общество идет по пути развития индивидуализма, сотрудничать становится всё сложнее. В крайнем случае, можно использовать механизм ухода, когда каждый остается при своем мнении. Пусть в ваших родительских чатах царит мир и конструктивная атмосфера».