В День защиты детей хотелось бы поговорить о том, как помочь нашим детям пережить сексуальное насилие, если это произошло. 

Среди психологов и медиков, занимающихся темой полового воспитания, сейчас распространен термин «сексуализированное насилие». Это определение расширяет возможный диапазон действий. То есть, помимо полового акта, это может быть переписка сексуального характера, обмен интимными фото и видео, поглаживания, петтинг, склонение к сексу. 

Согласно оценкам ВОЗ, около 1 млрд детей подвергаются насилию в таких формах, как жестокое обращение, травля, нанесение физических и психологических травм, а также сексуальное насилие. Менее половины пострадавших от насилия детей рассказывают об этом кому-либо и менее 10% получают помощь. 

По статистике в 9 из 10 случаев насилие над ребенком совершает близкий человек, которому он доверял. Поэтому ребенок может долгое время не понимать «ненормальность отношений», ему тяжело об этом рассказывать близким, а тем трудно поверить в насилие.

На эту непростую тему мы поговорили с педиатром клиники «Мой доктор» и мамой Ольгой Шиловой.

«В нашем обществе, к сожалению, не существует такого понятия, как личные границы. С самого раннего детства мы не учим ребенка выстраивать границы, говорить «нет» близким людям, знакомым или незнакомым. Это проблема воспитания поколений, которую в современном мире нужно решать.

Мы не учим своих детей тому, что мир многогранен, и все люди разные. С разным цветом волос, телосложением, характером. Важно учить общаться со всеми на равных», - отметила педиатр.
Еще одна проблема: если ребенок/девушка подвергся насилию – часто окружающие обвиняют в случившемся жертву. Это ОНА что-то не так сделала или не так оделась, поэтому на нее напали.

Вопрос перекладывания вины на жертву хорошо подсвечивают такие общественные инициативы, как «День денима», «Во что ты была одета?». «День денима» - акция протеста против сексуального насилия и в поддержку его жертв, впервые была проведена в США более 25 лет назад. Акция зародилась вследствие известного итальянского судебного случая, в рамках которого ответственность за изнасилование была перенесена на пострадавшую из-за одежды, которую та носила.

В 2014 году в Канзасе впервые прошла выставка «Во что ты была одета?», которая развеивает миф о том, что жертвами изнасилования становятся только те, на ком была мини-юбка, топ или другая открытая одежда. А в 2020-м подобная выставка прошла в Санкт-Петербурге. Больше всего в экспозиции было представлено историй о насилии над детьми…

- Ольга, какие изменения в поведении могут говорить о том, что с ребенком произошло что-то страшное?

Ольга Шилова: «Замкнутость, суицидальное поведение, агрессия, тревожность. Бессонница. Нежелание посещать школу, секцию, снижение успеваемости, страх вообще выходить на улицу. Изменение в стиле одежды. Непереносимость прикосновений, отказ от общения с противоположным полом, прекращение романтических отношений. Возможно, наоборот, гиперсексуальность, склонность к беспорядочным половым связям».

- Как поступить маме, чтобы помочь ребенку?

Ольга Шилова: «В первую очередь, пожалеть ребенка и дать понять, что не вините его в случившемся. Обеспечить безопасность, изолировать от насильника. Осмотр у врача, возможно, экстренная контрацепция. 

А потом, конечно, нужно заявить о преступлении, пойти в полицию. И тут маме важно держать оборону, потому что 90% окружения начнет обвинять жертву. Нужно быть готовым к тому, что в полиции придется много-много раз пересказывать те страшные события. 

Но если об этом не говорить, то жертва не сможет пережить это несчастье, а насильник не будет наказан. 

Обращение в кризисные центры, к психологу, возможно, к психиатру. Может быть, потребуется медикаментозная помощь, так как эти события могут послужить толчком к психическим заболеваниям – депрессии, ПТСР, тревожным расстройствам.

Не оставлять ребенка один на один с «ранящими» мыслями, быть с ним на связи 24/7. И никакого давления и осуждения!»

- Бывает, что срабатывает защитная реакция психики, и это событие полностью вытесняется из сознания. И кажется, что оно и к лучшему.

Ольга Шилова: «Да, такое бывает. Но какой-то триггер может снова его «включить». Очень часто при подаче заявления спрашивают: «Почему вы обратились не сразу, а спустя какое-то время? Почему вы продолжали общаться с этим человеком (если насилие совершил кто-то из близких)? Почему хронология событий путается?»

Но когда случается какое-то травмирующее событие, в эмоциях мы можем путаться в показаниях, либо память блокирует неприятные воспоминания. Бывает так, что человек может забыть лицо нападавшего. Вроде бы, по логике, мы должны запомнить этого человека! Но таким образом наше сознание пытается защитить нас от травмирующего события».

- Как быть с романтическими отношениями? Ведь юноши в любой момент рискуют быть обвиненными в изнасиловании.

Ольга Шилова: «Чтобы тебя не обвинили в насилии, на любое действие ты должен получать вербальное согласие. Если партнер говорит «нет», нужно остановиться, потому что тогда ваши действия можно трактовать как насилие. Если дали согласие на поцелуй, то это не значит, что согласны на секс. Если сегодня дали согласие на секс, это не значит, что согласны им заниматься и завтра, и на следующей неделе.

Но в нашем патриархальном обществе согласие могут «прочитать» по одежде, по поведению, просто по факту рождения женщиной. В судебной практике, если насилие совершено в паре, доказать его практически невозможно».

- Часто мужчины оправдываются тем, что девочка выглядит старше своего возраста или была не против полового акта. Если взрослый мужчина хочет заняться сексом с ребенком/подростком - это уже не здорово?

Ольга Шилова: «Сексуализированное насилие - не про секс, оно про власть и доминирование. Насильник обращает внимание на ребенка не только потому, что он его возбуждает, но и потому что ребенок доступен, он самый беззащитный и уязвимый.

Заслужить доверие, вызвать симпатию, влюбленность у подростка в тысячи раз легче, чем у взрослого человека. Достаточно ее просто выслушать, поддержать: «Ты не виновата! Это родители/учителя/одноклассники козлы!», решить ее проблемы. Потом постепенно размывать границы – погладить, приобнять… Все эти действия, направленные на ребенка, можно объединить одним словом - груминг. К сожалению, речь не о стрижке животных».

- Можно ли избежать изнасилования?

Ольга Шилова: «На сто процентов, конечно, обезопаситься от изнасилования невозможно, ведь решение о насилии всегда принимает тот, кто его совершает. Но можно снизить риски, обучая ребенка строению тела, просвещая о физиологическом, эмоциональном взрослении.

Проговаривать с ребенком «Правила нижнего белья» и «Активного согласия». Это базовые правила безопасности, который должен знать каждый! Если стесняетесь поговорить с ребенком на какую-то тему, самый простой вариант - купить книгу с адаптированной, качественной информацией, прочитать ее вам, ребенку и вместе обсудить. 

Пока нам стыдно об этом говорить, дети сами добывают информацию, к сожалению, чаще всего недостоверную, у сверстников, в интернете.

Когда стоит начать говорить о половом воспитании? Мне нравится «правило пяти лет». Это значит, за 5 лет до начала нового этапа взросления просвещать ребенка о нем. За 5 лет до полового созревания начать говорить с девочкой о том, что такое менструация, как с этим жить. С мальчиком, соответственно, об эрекции, эякуляции, поллюции. И так же с интимными отношениями. Каждому возрасту соответствующая информация.

Важно знать, чем живет ваш ребенок, с кем и как общается. Обучить правилам цифровой безопасности, первое время контролировать и помогать «серфить в интернете», онлайн-общению с друзьями. Говорить о том, что не стоит отправлять фото/видео интимного характера кому-либо.

Ещё один важный момент профилактики - это наша жизнь, жизнь значимого взрослого, как образец. Активная позиция по вопросам инклюзии, буллинга, насилия. Наш положительный опыт жизни: любимая работа, хобби, построение здоровых отношений с близкими. Совместные мероприятия: просмотр фильма, посещение театра, путешествия, обсуждение фильмов, книг».

Правило нижнего белья

«Правило нижнего белья» было разработано для того, чтобы помочь родителям простым языком с трех-четырех лет рассказывать ребенку об уважении к личным границам и собственному телу. Вместе с тем, не настраивать его на то, что мир – опасное и жестокое место.

1. Твои интимные части тела принадлежат только тебе!

Части тела под нижним бельём можно позволять смотреть и трогать только родителям и врачу в исключительных случаях.

2. Твое тело принадлежит только тебе! 

И никто другой не имеет права делать с ним что-то. Если кто-то попытается это сделать, ребенок должен рассказать взрослому, которому он доверяет. Это касается, в том числе, и телесного наказания. Нет шлепкам и затрещинам!

3. «Нет» означает запрет.

Ребенок может отказать в объятиях самому близкому человеку, если чувствует, что это нарушает его личные границы.  Не вызывайте у ребенка чувство вины по поводу того, что он сказал «нет». В противном случае это может привести к тому, что ребенку будет сложно отказать, когда кто-то вдруг будет вторгаться в его пространство.

4. Поделись секретами, которые тебя расстраивают.

Объясните ребенку, что есть хорошие и плохие секреты. Плохие ― когда взрослый человек сделал что-то неприятное и назвал их «маленьким секретом». О подобном всегда нужно рассказывать взрослым.

5. Расскажи честно о том, что тебя тяготит.

Малыш должен точно знать, что родители и близкие ему люди не отругают его за то, что он поделился плохими секретами. Необходимо объяснить ребенку, кому он может доверить секреты ― преподавателю в школе или воспитателю, и эти люди окажут помощь.