Развод травмирует всех членов семьи, но самыми беззащитными оказываются дети: для них семья – основа мироздания. И когда эта основа рушится, в жизни ребенка происходит настоящая трагедия. Если развода не избежать, как сообщить ребенку о принятом решении? И как помочь ему пережить травму?
Добровольно, окончательно, изменить невозможно
Саровский психолог Наталья Мышова отмечает, что разговор с ребенком о разводе – процесс болезненный, требующий больших душевных сил. Поэтому к нему лучше заранее подготовиться.
Наталья Мышова: «Важно оценить свое внутреннее состояние: если бушуют эмоции, нужно себя успокоить и настроить на серьезный разговор. Не стоит говорить о разводе вскользь, между делом - надо уважать чувства ребенка. Родителям лучше «на берегу» решить, что именно они будут говорить. Кроме того, если есть вероятность, что между ними может произойти конфликт, лучше поговорить с ребенком по отдельности, чтобы не нанести еще бОльшую травму».
По словам психолога, дети разного возраста по-разному воспринимают информацию. Чем младше ребенок, тем больше он считывает внутреннее состояние родителей, обращает внимание на интонацию и особенности поведения. А подростки могут сами настаивать на разводе, если видят, что родители, находясь в браке, страдают. Ребенок от трех до семи лет из-за особенностей психического развития может все принять на свой счет и решить, что развод случился по его вине, или родители его разлюбили.
Наталья Мышова: «Ребенку (не важно, какого он возраста) обязательно нужно сказать, что решение о разводе принято добровольно, окончательно и изменить его невозможно. Также необходимо подчеркнуть, что вины ребенка в этом нет. Можно объяснить причину, но не вдаваться в подробности – это лишнее, личное, и оно должно оставаться между двумя взрослыми людьми».
Сообщать о разводе нужно только в том случае, если решение действительно окончательное, иначе ребенок будет жить с чувством непрекращающейся тревоги и ждать, что родители в любой момент могут разойтись.
Мы тебя любим - и это неизменно
- Как меняется поведение детей, которые переживают развод родителей?
Наталья Мышова: «Для ребенка в любом возрасте развод – это психотравма. Обычно ребенок становится тревожным, замкнутым или агрессивным. Может снизиться успеваемость в школе. Если ребенок маленький, иногда происходит регресс в развитии: к примеру, малыш хорошо разговаривал, а потом вдруг речь пропала».
- Как родители и другие взрослые (бабушки, дедушки, крёстные), могут помочь?
Наталья Мышова: «Нужно учиться принимать чувства ребенка - не обесценивать, не запрещать их испытывать и проявлять. При этом важно показать «экологичные» способы проявления эмоций (к примеру, если ребенок злится, можно предложить ему громко постучать ногами или покричать). Главное, чтобы у него всегда была возможность говорить о своих чувствах открыто. Взрослый может сказать: «Это нормально, что ты злишься, печалишься, боишься. Если хочешь, давай поговорим об этом». Также можно спросить: «Что ты чувствуешь? Как ощущаешь перемены, которые произошли после того, как мы с папой/мамой стали жить отдельно?». И еще не нужно обесценивать прошлое. Наоборот, нужно вспоминать все хорошее, что было в совместной жизни, ценить это».
Психолог рекомендует обсудить с ребенком то, что в его жизни останется неизменным: к примеру, папа/мама будет приходить по выходным и читать на ночь сказки, возить в кружки и секции, брать с собой в путешествия.
Наталья Мышова: «Важно сказать ребенку – пусть мы перестали быть мужем и женой, но мы навсегда остаемся твоими родителями. Мы любим тебя - и это неизменно».
Иногда единственный выход – ограничить общение
- Что делать, если бывшим супругам тяжело найти общий язык? Наталья Мышова: «Нужно заранее решить, как будет строиться взаимодействие после развода, и объяснить свою позицию ребенку. К примеру, можно договориться с бывшим супругом, чтобы он проводил время с детьми на нейтральной территории, а не сидел у вас в гостях. Либо привлекать посредников – бабушек и дедушек. Все, что касается взрослых, нужно обсуждать и решать исключительно друг с другом, иначе это пагубно отразится на детской психике».
Важно: если у одного из родителей диагностированы серьезные патологии – психические болезни, неконтролируемые приступы агрессии, алкогольная или наркотическая зависимость, и существует прямая угроза жизни и здоровью ребенка, общение нужно полностью ограничить.
Новый партнер – это не «новая мама» и не «папа №2»
- Если у кого-то из бывших супругов появился новый партнер, как рассказать об этом ребенку?
Наталья Мышова: «Не стоит знакомить ребенка с новым партнером, пока нет уверенности, что намерения серьезные. При этом бывшие супруги, конечно, могут знакомится, общаться, строить отношения. Важно сохранять ясность: новый партнер – это не «новая мама» и не «папа №2». Мама и папа у ребенка уже есть, он должен это четко понимать. Иначе это собьет его внутренние ориентиры. Кроме того, не нужно заставлять ребенка уважать и любить незнакомого человека только потому что «я же люблю эту женщину\этого мужчину». Такое давление может привести к серьезным проблемам. Выстраивание отношений ребенка с новыми партнерами родителей – индивидуальный процесс. Может случиться так, что отношения так и не сложатся».
Мамин рыцарь - «подвиг», калечащий ребенка
Психолог отмечает, что иногда после развода дети и родители меняются местами (это называется «парантефикацией» - авт.). Родитель становится инфантильным и избегает ответственности, а ребенку приходится вместо него нести большой груз обязанностей и решать взрослые проблемы.
Наталья Мышова: «Парантефикация чаще всего происходит в паре «мама-ребенок»: чувствуя беспомощность, мать ставит ребенка на позицию партнера и ищет в нем утешение, тем самым отнимая у него его жизнь. Если ничего не меняется, то такой ребенок, скорее всего, в будущем будет страдать от тревожности и депрессии. Кроме того, он не сможет построить свою семью, потому что будет всегда занят тем, чтобы обеспечить комфорт маме. Хотя она сама должна принимать решения и нести ответственность за свою жизнь».
Справиться с болью и не потерять себя
- Что делать, если у родителя нет внутреннего ресурса, чтобы в процессе развода одновременно поддержать и себя, и ребенка?
Наталья Мышова: «Следует обратиться к специалисту за психологической помощью. Случается, что родитель так глубоко уходит в свои переживания, что перестает обращать внимание на ребенка. Важно этот момент отследить и не игнорировать свое состояние. Существует психологическое сопровождение во время развода, и в последнее время не только женщины, но и мужчины стали выбирать такой вид помощи. Восстановление внутреннего ресурса – процесс длительный, и здесь важен не только результат, но и сам путь. Родитель, который работает над собой, иногда, сам того не осознавая, становится для ребенка примером, как можно найти выход из сложной ситуации, справиться с болью и не потерять себя».
Правда или «игра в семью»?
- Когда дело доходит до развода, часто возникает мучительный вопрос: что лучше – разойтись, или все-таки остаться в семье ради ребенка?
Наталья Мышова: «Дети все понимают и все чувствуют. «Игра в семью» преподносится как благо для ребенка, но вызывает прямо противоположный эффект. Ребенок видит иллюзию прекрасной семьи, а чувствует холодность и нелюбовь. Внутри происходит раскол – вижу одно, а чувствую другое, чему верить? Это прямые предпосылки к развитию психических расстройств. Кроме того, ребенок понесет этот сценарий в свою жизнь и будет уверен, что обманывать себя и других людей – это норма. Некоторые матери еще и берут на себя роль жертвы, когда спустя годы говорят, что жили с отцом только ради ребенка, тем самым навязывая ему огромное чувство вины».
По словам психолога, люди, играющие в семью, теряют контакт с собой и часто уходят от реальности в разного рода зависимости – алкогольную, наркотическую, становятся трудоголиками или игроманами.
Наталья Мышова: «Оставаясь в браке, несмотря на холодность чувств и желание уйти, нужно спросить себя – чего я боюсь? Для чего мне это нужно? Какую выгоду я получаю? (В психологии есть понятие «вторичная выгода» – это своеобразный бонус, который человек получает, продолжая нездоровое поведение или находясь в деструктивной ситуации, – авт.). Чем честнее и прозрачнее отношения внутри семьи, тем здоровее будет ребенок. Если родители действительно беспокоятся о здоровье детей и берут на себя ответственность за свою жизнь, то они выберут правду, пусть даже болезненную, обнажающую. И выйдут из очень удобной, но травмирующей игры».