Оказывается, ядовитыми бывают не только растения и животные, но и люди. Каждый день есть риск оказаться в эпицентре эмоциональной токсичности или выяснить, что являешься его источником. Токсичность охватывает широкий диапазон отношений, начиная от неприятных шуток в компании и заканчивая насилием в семье. Любой уровень токсичности имеет свое влияние и последствия. Об этом мы поговорили с консультирующим психологом, руководителем службы телефона доверия и заведующей консультативным отделением Центра социального обслуживания граждан пожилого возраста и инвалидов Сарова Юлией Калединой.

Что такое токсичные отношения?

Тема токсичных отношений очень обширна. Первые очертания «токсичных отношений» обрисовали в 1964 году, благодаря появлению в психологии «треугольника Карпмана». Сейчас токсичные отношения имеют разнообразные названия: абьюзивные, зависимые и дисфункциональные. Множество терминов показывает, что проблема действительно есть, и ее решение не так просто найти. Наверняка многие размышляли: все ли мне нравится в моих отношениях? может, без них мне было бы лучше? И в разных источниках находили рекомендации, как вести себя в этих «ядовитых» отношениях. Но эти рекомендации вызывают большое сомнение, ведь правильной модели поведения просто-напросто нет.

Самые типичные примеры нездоровой зависимости – это отношения с алкоголиками и психопатами, из которых человек по каким-либо причинам не может выйти. Но есть и более «мягкие» варианты, где нет очевидного физического и морального насилия. В психологии они называются дисфункциональными отношениями. Их источник кроется в детстве. Практически все дети, наблюдавшие за жестоким обращением и унижением по отношению к кому-либо в семье, переносят это во взрослую жизнь, как бы заимствуя у родителей роли и модели поведения.

Таким образом, токсичные отношения могут быть разными по форме и по степени токсичности. Но общее то, что партнеры не могут просто решить эту проблему.

В общем смысле в токсичных отношениях участвуют агрессор и жертва. И с первого взгляда может показаться, что виновником ядовитых отношений является агрессор. Но не все так просто. Жертва играет такую же активную роль, как и агрессор.

Жертва: танец внутри себя

Позиция жертвы в токсичных отношениях выражается как роль мученицы, постоянно терзающейся вопросами: с кем я встретилась? с кем живу? какой же он эгоистичный, почему он так со мной?

На эти вопросы напрашивается очевидный ответ – нужно бежать! Но почему-то сама жертва не предпринимает никаких попыток к бегству. В этом и есть ловушка. Дело в том, что в отношения с агрессором входит человек, внутренне и психологически нуждающийся в таких отношениях. У самой жертвы есть потребность в подобной модели отношений. Ей нужен партнер для этого танца под названием любовь=боль. У нее есть сценарий этих отношений, в котором она беспомощна. И партнером для этого танца становится человек необязательно с крайними агрессивными чертами, но просто предрасположенный обесценивать, унижать и тотально контролировать партнера. В таких отношениях жертва ищет оправдание своей беспомощности и нежеланию что-либо предпринимать, чтобы улучшить качество жизни. На консультации от жертвы можно услышать: «Лучше бы он перестал меня мучить и бросил» - таким образом, она перекладывает ответственность на партнера.

Поэтому говорить отдельно про агрессора и отдельно - про жертву нет смысла. Отношения - это дело двоих.

Агрессор: самоутверждение через доминирование

Агрессоры также выходят из детско-родительского сценария. В детстве семья - главный пример отношений. Если в семье были агрессия, насилие и унижение, то ребенок видел, что семья строится на власти, контроле и давлении. Более того, он видел, что подобным механизмом можно управлять человеком. Из этого складывается его сценарий. Даже если человек понимает, что подобное поведение ненормально, по-другому он просто не может, поскольку привык, что только через давление он может чувствовать себя сильным.

С детской площадки

Токсичные отношения строятся по принципу взаимодополнения: если у меня чего-то нет, то ты мне должен это принести (я могу взять у другого). Чаще всего это касается эмоциональных ресурсов: одобрения, близости, принятия. Эти отношения строятся по типу родительских отношений. Есть популярное мнение, что мужчина и женщина ищут себе маму. Это идет из того, что у людей не удовлетворены эти эмоциональные потребности в детстве. Очень часто подобные отношения сопровождаются «экранной мелодрамой», где бушуют бесконечные страсти и страдания. Это вызвано тем, что партнеры бегут по кругу поиска удовлетворения своих нереализованных потребностей. Но ловушка в том, что их невозможно удовлетворить через партнера - это должны были сделать родители еще в детстве.

Из родительских отношений и берется страх быть брошенным. Помните, когда у магазина игрушек кто-нибудь из родителей грозился: если ты сейчас со мной не пойдешь, я уйду? Механизм тут тот же, только на месте ребенка – взрослый.

Но агрессоры и жертвы могут скрываться и под другими токсичными масками. Например, приходит мужчина на консультацию и говорит: «Я потерялся в отношениях. Моя жена постоянно требует от меня что-то, что я не могу дать». В процессе консультации оказывается, что жена находится в роли маленькой девочки. Ей постоянно нужно внимание и любовь, которую партнер не может дать, потому что он - не родитель. Такие «взрослые дети» зачастую думают, что им все вокруг что-то должны. А это ни разу не так. С одной стороны, такие «взрослые дети» идеализируют партнера как лучшее дополнение, а с другой, хотят получить от него больше, чем он может дать. В данном случае нет очевидных агрессоров и жертв.

Как уйти из токсичности?

Человек, который попадает в токсичные отношения, чувствует себя скованным и ограниченным в принятии решений, он теряет свободу и не может взять ответственность за ее возвращение. Он ждет, что эту ответственность возьмет кто-то другой: партнер, обстоятельства, психолог. Но суровая правда в том, что никто не может принять решение за реализацию наполнения жизни другого. Большую роль тут играет страх неизведанного. Бесспорно, чтобы побороть страх, нужны мужество и отвага. И поэтому есть такое выражение: «Уйти невозможно остаться» – где здесь встанет запятая, решает сам человек. И важно понимать, что просто сбежать не получится. Если созависимый просто бросится наутек, то рано или поздно он вступит в такие же токсичные отношения. Тут нужна глубокая работа над собой и над представлениями о моделях поведения.

Первый шаг к выходу из токсичных отношений – это их признание. Для этого нужно понаблюдать за другими людьми – а у них так же? Люди, которые вступают в созависимые отношения, зачастую сами не знают, чего хотят. Их «я» очень размыто. Пока человек не поймет, чем он наполнен и что преследует, он будет искать ресурсы в партнере. Понимание себя неразделимо с личностным ростом. Личностный рост – это процесс понимания себя, своих потребностей, и в данном случае работа по завершению внутренних взаимоотношений с родителями. Это как раз то, с чем работают психотерапия и психология.

Важно подчеркнуть: отношения – это дело двух людей, где каждый вносит свой вклад. И если поведение одного является давящим или токсичным, то другой должен спросить себя: что мешает мне уйти? чем мне привлекательна моя роль рядом с агрессором? какие потребности и желания я хочу удовлетворить, оставаясь в разрушительных отношениях? Ведь выбираем мы друг друга не случайно.

И когда жертва или агрессор делают выбор в сторону личностного роста, тогда начинает приходить понимание, что человек обладает кучей ресурсов для удовлетворения своих потребностей и может самостоятельно наполнить себя и свою жизнь. Зависимость – это наш выбор.