
На страницах «Родительского собрания» ранее мы уже говорили о подростковой жестокости и буллинге. Сегодня предлагаем обсудить агрессию в более раннем возрасте. Детский сад. Первый коллектив, начало социализации ребенка.
Часто, когда дети дерутся, кусаются, воспитатели говорят, что они так учатся взаимодействовать друг с другом. Перерастут, просто нужно подождать. Так ли это? Об этом мы поговорили с психологом, арт-терапевтом Диной Верещагиной.
- Что обычно скрывается за детской агрессией? И каковы причины такого поведения?
Дина Верещагина: «Для начала я предлагаю определиться с терминами. У нас есть замечательная эмоция – гнев, или злость. Действия, вызванные этой эмоцией, мы называем агрессией.
Эта эмоция очень полезна. Правда, ее важно уметь грамотно выражать. Именно на энергии гнева мы защищаемся, соревнуемся, меняем свою жизнь к лучшему, достигаем целей, убираем препятствия.
Агрессия бывает здоровой и нездоровой - деструктивной.
И то, что для взрослых однозначно деструктивная агрессия (ударить из-за несогласия, забрать себе чужое и так далее), для детей дошкольного возраста вполне приемлемо и даже ожидаемо в силу их возрастных особенностей.
Дети в дошкольном возрасте должны познакомиться со всеми своими эмоциями, в том числе с гневом.
Здоровое проявление злости – это уравновешенное и спокойное отстаивание своих и уважение чужих границ: я злюсь на маму, но я ее люблю и не хочу ее ударить/ранить, поэтому говорю о своем недовольстве вежливо. Я хочу съесть все конфеты, но я же хочу и позаботиться о младшем брате, он ведь тоже любит сладкое. Поэтому не вырываю у него из рук лакомство, а беру то, что причитается именно мне.
К сожалению, мозг дошкольника еще не готов выполнять такие сложные задачи. Он еще не созрел, чтобы устойчиво уравновешивать гнев любовью или заботой. Если гнев пришел, то ребенок импульсивно хватает конфету, бьет маму и так далее. Да что уж говорить, ведь и нам, взрослым, эта задача зачастую нелегко дается, и мы можем взорваться, раскричаться, когда устали и без сил. А тут ребенок…
Не стоит ждать от дошкольника уравновешенности. Не надо пугаться его сильного гнева, ничего страшного в этом нет. Он учится проживать эту эмоцию, знакомится с нею.
Занесенный кулачок аккуратно перехватываем, конфеты делим поровну, твердо, но с любовью проговаривая: это для всех, малыш. Тут, конечно, будут слезы и даже истерика – ничего, облом тоже важно учиться проживать. Главное, чтобы была возможность поплакать в маму или в папу.
Если говорить кратко, то задача дошкольника быть живым и спонтанным в выражении всех своих эмоций. Родителям надо быть готовыми к тому, что маленькие дети будут кусаться, драться, кричать, стараться отнять чужое. А нам придется спокойно и любя их притормаживать, перенаправлять.
И со временем ребенок научится проживать свои чувства и эмоции так, что и о себе сможет позаботиться, и чужие границы почти не будет нарушать».
- Что делать родителю, если он видит, что его ребенка в садике или на детской площадке обижает агрессивный ребенок? Нужно ли взрослым сразу вмешиваться в конфликт? С кем нужно поговорить - с самим обидчиком или с его родителями?
Дина Верещагина: «Если родитель видит активную драку четырехлеток в песочнице, то первое, что он должен понять – что тут нет плохих детей. А первое действие – это остановить драку, твердо и спокойно, перехватив кулачки или забрав своего ребенка из этой ситуации. Теперь, когда опасность позади, скорее всего, придется дать малышам выплакать свое напряжение. Обратите внимание, что в данной ситуации не столь важно, кто чью машинку взял, важно именно остановить драку и помочь прожить эмоции. Если отбирают вашу любимую машинку, то ищем маму покусившегося и просим ее вернуть вашу игрушку. Без обвинения – напоминаю, плохих детей тут нет, чувства обоих детей нормальны. Мама отобравшего машинку малыша вернет ее вам и заодно в очередной раз расскажет своему ребенку, что это чужая вещь, а ее малыш в очередной раз потренируется проживать облом. Полезная для всех ситуация. Вы же поможете своему ребенку выплакать обиду, так он научится обращаться со своими чувствами досады, поймет, что можно искать у вас утешения. А со временем научится и сам себя утешать в подобных ситуациях и не застревать в обидах, а думать, что он может предпринять, чтобы ему стало комфортнее.
Дети учатся не через объяснения, а, в основном, через многократное повторение и через пример. Поэтому для того, чтобы ребенок научился проявлять агрессию здорОво, в первую очередь важно, чтобы в семье мама и папа умели конструктивно спорить, говорить нет, уважать чужое нет, сами не боялись своего гнева, но выражали его корректно, понимали, что насилие - это не выход. Умели бы проявлять твердость и настойчивость, где это необходимо».
- Как объяснить ребенку, как действовать в подобной ситуации? Отвечать агрессией на агрессию неправильно, но и в обиду нельзя себя давать.
Дина Верещагина: «Если ребенку 3-4 года, то объяснить не получится. Рано. Только раз за разом грамотно разруливать детские конфликты, чтобы ребенок постепенно учился правильно действовать в таких ситуациях. И постепенно привыкал к тому, что чужое, например, не берем. Пройдет много таких ситуаций, прежде чем вы заметите результат. И это вполне нормально для дошкольника.
Даже если вы не успеете остановить какие-то драки или они произойдут без вас – не катастрофа.
Дети будут драться, будут пробовать свою силу. Полностью подавив агрессию, вы рискуете подавить и здоровое желание сопротивляться или добиваться чего-то, которое проявляется в этом возрасте именно так».
- Как действовать, чтобы не усугубить ситуацию?
Дина Верещагина: «Не стоит конфликтовать с родителями чужих детей, если дети подрались или вашего ребенка ударили совочком. Мамы других малышей могут вас понять, как никто другой, если начать разговор не с наезда, а с вежливой просьбы.
Не стоит стыдить и обвинять ребенка, ни своего, ни чужого. Иначе он сделает вывод, что злиться в принципе плохо, и когда будет чувствовать злость, будет одновременно чувствовать себя плохим. Но можно спокойно и при этом уверенно и твердо сообщить: у нас в семье не дерутся.
К тому же стыжение и обвинение вызовут новый всплеск фрустрации и гнева. Если хотите снизить накал агрессии у детей, займите спокойную любящую позицию того, кто разберется. Детей успокаивает уверенный голос взрослых, нежность в глазах, спокойствие, устойчивость».
- Есть дети, которые любят мучить животных и ребят помладше. Многие родители на этот факт закрывают глаза. Но что психологам говорит этот «звоночек»?
Дина Верещагина: «Дошкольники и младшие школьники не совсем самостоятельные личности, в их поведении отражаются различные семейные процессы, и чаще всего, если мы приводим дошкольника к психологу, то психолог может рекомендовать продолжить терапию родителям, так как это будет более эффективно.
Если мы видим у ребенка обостренную агрессию и желание причинять другим боль, то, возможно, и сам ребенок живет в насильственной среде, которая или не осознается родителями, или им неловко просить помощи, выносить сор из избы, рассказывать про свои собственные сложности.
Также агрессивность может иметь физиологические причины, и вместе с психологом вы обсудите, стоит ли посетить невролога, детского психиатра».
- Когда с детской агрессией нужно обратиться к специалисту и какие пути решения он может предложить? Когда детская жестокость - это патология?
Дина Верещагина: «Основной маркер для обращения к психологу – родитель не справляется, нет контакта с ребенком, у малыша повышенная агрессивность и тревожность, мало моментов нежности и ласки между ним и родителем. Не исключено, что психолог посоветует именно родителю поработать в психотерапии или провести совместные встречи. При необходимости может быть подключен невролог или психиатр.
Главное помнить, что не справляться с чем-то в своей жизни - это вполне нормально. Просить помощи не стыдно. Только признавая свои ошибки, мы развиваемся».