«Говорите друг с другом словами через рот!» - под таким негласным девизом еще в конце сентября прошла в Сарове открытая дискуссия психологов, посвященная психологическому здоровью семьи. Это была третья из четырех запланированных встреч в рамках форума Росатома «Территория здоровья и добра». Организатором выступила клиника «Мой доктор» при поддержке администрации города.

Ведущая встречи, руководитель клиники Елена Костенко представила спикеров: педагог-психолог Елена Каганова (Саров), клинический психолог, специалист по работе с детьми Евгения Румянцева (Н.Новгород), детский психиатр Наталия Хомутова (Н.Новгород), магистр психологии, практикующий психолог Анастасия Дородницына (Н.Новгород).

На этот раз обсудили вопросы воспитания детей и отношений с родителями и супругами. Саровчане заранее присылали свои истории с просьбой помочь разрешить конфликт, и каждый совет специалистов сводился к тому, что проблему нужно решать путем переговоров.

Свекровь мешает жить

История, которая наверняка знакома многим: «Как быть, если родители пытаются контролировать ваши отношения? Как дать понять родителям мужа, что их сын уже вырос, у него своя семья и не нужно навязывать им свою точку зрения?»

Анастасия Дородницына: «Я хочу проиллюстрировать свой опыт. Мы с мужем жили в городе, за 40 км от его родителей. Когда я была беременна и до родов оставалась неделя, свекровь каждый день приезжала к нам в гости без предупреждения. Что сделала я и чего делать не нужно: я начала возмущаться, выговаривать мужу свое недовольство и настраивать своего мужчину против его мамы. Это вылилось в конфликт, который длился несколько лет.

Что я могу посоветовать сейчас, как специалист: сначала надо успокоиться и разобраться, что конкретно вам не нравится. Какая ваша потребность нарушается? К примеру: меня раздражает, что свекровь дает непрошенные советы. А теперь переходим к фазе расстановки границ. Самое простое – это форма обратной связи. Запишите на листочке «Когда что-то произошло?», «Что я чувствую?», «Давай попробуем вместе это решить». 

Часто мы сами не можем себе объяснить, что именно нас не устраивает. Успокойтесь и постройте этот разговор без обвинений: «Твоя мама вмешивается в нашу семью. Меня это раздражает, потому что я не чувствую себя хозяйкой в доме. Как мы можем это решить?» Либо все то же самое обсудите с самой свекровью. Может, человек и не знает, что мешает. Часто старшее поколение таким образом пытается заботиться. И нужно это принять: я понимаю, что вы хотите помочь. Спасибо вам. Но помогите иначе!»

Как приручить подростка? 

Еще одна история: «Моему ребенку 14 лет, и он со мной вообще не разговаривает. Ни о чем не рассказывает. Ответы минимальные. А в школе активный, со всеми общается. До 12 лет все было нормально - он всем со мной делился. Подскажите, как изменить ситуацию, чтобы ребенок считался и уважал свою маму?»

Евгения Румянцева: «Здесь запрос мамы в конце – уважай меня! Когда ребенок в подростковом возрасте начинает общаться больше со сверстниками – и это нормально! - родители впадают в панику, начинают давить, упрекают в черствости. Им кажется, что они теряют ребенка – может, он уже связался с наркоманами? Но в ответ на давление ребенок выдает еще больший протест.

Ребенок не меняется за один день, процесс идет несколько лет. Чтобы дети уважали родителей, нужно уважать детей и их чувства. Да, можно скорректировать поведение, но это тема уже личной беседы с психологом.

Не нужно обращаться к подростку со словами: «Ты должен». После этого он вас уже не слышит. Постарайтесь подойти к нему со стороны его интереса. Не «Ты должен», а «Помоги, пожалуйста! Я без тебя не справлюсь».

Наталия Хомутова: «Ко мне приходят мамы, готовые даже лечить таблетками поведение своих чад. И признаются, что из-за повышенной тревоги они каждый вечер выпивают бокал вина или даже чего покрепче. В таких случаях я ребенка выпроваживаю и работаю с мамой. Выписываю родителю медикаментозную терапию, которая поможет ей справиться со стрессом. Когда начинаешь собирать анамнез, выяснять историю жизни семьи, зачастую открываешь, что связь между родителями и ребенком утрачена. 

Но утрачивается она не в пубертате, а гораздо раньше. Когда ребенок становится взрослее, идет в школу, родители немного выдыхают, отпускают вожжи и занимаются своими делами. А у ребенка начинается новая жизнь, появляется много вопросов. Но когда он с этими вопросами приходит к маме или папе, куда они его отправляют? Правильно – в интернет. Поэтому, если в дальнейшем у ребенка возникают проблемы, он придет не к родителям, он пойдет «гуглить». И где шанс, что ему дадут дельный совет?

Поэтому у меня совет к тем родителям, чьи дети еще маленькие: не отпускайте их быстро. Будьте с ними в контакте, будьте с ними добрее, интересуйтесь их жизнью. И когда ребенку станет плохо, он придет к вам.

Общение с подростком можно сравнить с приручением дикого зверя. Вы к нему подходите на безопасное расстояние, устанавливаете зрительный контакт. Шерсть немного опустилась… Еще шажочек… Не навязывайте ему свою точку зрения с высоты своего опыта, а опускайтесь на его уровень». 

Елена Каганова: «Наталия обрисовала ситуацию, когда родители быстро отпускают детей в свободный полет. В моей практике, наоборот, есть семьи, где дети взрослеют, а мамы не знают, чем себя занять, ведь они всю себя посвятили воспитанию ребенка. Когда таким родителям задаешь вопрос: «А у вас есть личная жизнь, хобби?» мамы чаще всего теряются. 

Поэтому не нужно все без остатка посвящать детям, иначе вы рискуете потерять себя. И когда дети вырастут, вас накроет «синдром опустевшего гнезда». Отпускайте детей постепенно.

И еще совет: не давите на ребенка с просьбой поговорить. Иногда достаточно просто побыть с подростком в его пространстве, помолчать рядом, чтобы установить с ним доверительную связь».

Разные взгляды на воспитание детей

Вопрос от женщины, которая не знает, как договориться с мужем о воспитании ребенка: «Мне совсем не нравится подход мужа: он полагает, что детей воспитывать так же просто, как влюбляться, ходить в ресторан и покупать квартиру. Например, папа запретил играть ребенку на планшете, а я уговариваю его: «Ну ладно, полчаса всего!»

Наталья Хомутова: «Корень этой проблемы в том, что когда-то, еще до рождения ребенка, родители не договорились о единой модели воспитания. И до сих пор не могут прийти к согласию. К сожалению - или к счастью, - нет золотых стандартов воспитания детей. Тут родителям главное - наладить контакт друг с другом, быть для ребенка единым фронтом. Опять же, поговорите друг с другом без эмоций, придите к компромиссу. А если договориться не получается, добро пожаловать к семейному психологу, который будет ретранслятором в вашем диалоге».

Анастасия Дородницына: «Отец запрещает планшет, а мама дает поблажку. Поэтому самое первое в этой ситуации - договорится между собой: если один родитель запрещает, другой его поддерживает. Иначе мама подрывает авторитет отца в глазах ребенка. Игра в «доброго и злого полицейского» плохо влияет на формирование личности ребенка. Потому что он начинает осознавать, что границ и правил не существует, есть обходные пути. И будет их искать. Родители должны быть заодно! А обсуждать, кто прав, а кто нет в присутствии детей не нужно. 80% конфликтов решается в диалоге».

Евгения Румянцева: «Способ решения всех проблем манипуляцией, ложью, изворотливостью в рамках семьи, увы, ребенком усваивается и становится его способом взаимоотношений на всю жизнь. Поэтому прежде чем воспитывать, задайтесь вопросом: что получится в результате моих действий, какие качества мы хотим воспитать в ребенке? 

Как ребенок может вами манипулировать? Самоповреждения, самопорезы, частые болезни… Так он пытается привлечь к себе внимание и попросить о помощи. Есть сигналы о помощи, которые мы часто не замечаем. Например, если ребенок долго не может уснуть - возится, не может найти удобное положение. Если снизилась успеваемость, ребенок капризничает, у него появились вредные привычки (грызет ногти, ест волосы, сосет палец) – это все повод обратиться к психологу».

Муж или ребенок?

«Что делать, если нынешний муж не признает ребенка от первого брака?» - такой вопрос тоже поступил психологам в ходе дискуссии.

Евгения Румянцева: «Тут, наверное, не будет универсального ответа. Я в этой ситуации, как специалист, буду на стороне ребенка. Конечно, супруг - взрослый человек, и он должен сделать больше для налаживания контакта. Никто не говорит, что он должен стать отцом! Пусть будут теплые нейтральные отношения. Но если двум любимым людям не получается найти общий язык, выбираем ребенка. Он – наша ответственность, это навсегда!»

Наталия Хомутова: «Может, стоит задать себе вопрос: зачем мне такой партнер, из-за которого я должна стоять перед выбором - он или ребенок? Если вам с этим мужчиной хорошо, наслаждайтесь общением с ним на стороне. А в семью не приводите. Либо заранее обсудите с мужчиной, как он видит развитие ваших отношений и процесс общения с вашим ребенком. Ведь он знал, что у вас семья. Спросите мужа, каким он видит решение проблемы?»

В конце дискуссии зрители смогли задать волнующие их вопросы.