Семья как общественный институт в глубоком кризисе, об этом сейчас слышим из каждого утюга. Общество атомизируется, люди становятся индивидуалистами и не желают ни под кого подстраиваться. А отсюда – распад семьи и демографическая яма, в которую мы с каждым годом проваливаемся все глубже. А ведь это уже угроза национальной безопасности!
Что же делать? Как спасти семью, поднять демографические показатели? Об этом и не только, а также о глубинных причинах кризиса семьи и путях выхода из него порассуждали специалисты-психологи на встрече в рамках форума Росатома «Территория здоровья и добра» - конференции «Семья – стратегия будущего», которая прошла в Сарове в конце сентября. Организатором выступила клиника «Мой доктор» при поддержке администрации города.
Спикером на первой части конференции стал православный психолог из Москвы Никита Яночкин – между прочим, многодетный отец. Забегая вперед, отмечу, что единственный путь выхода из кризиса он видит в возвращении к православному, то есть теоцентричному пониманию семьи.
Человек – высокоорганизованное животное или…?
Психолог сразу поставил вопрос ребром: кто такой человек? Это высокоорганизованный примат, главное назначение которого – потреблять пищу и размножаться? Именно такой подход лежит в основе научно-атеистического мировоззрения. Или в человеке присутствует что-то над-материальное? Согласно православной антропологии в человеке есть то, что роднит его с Богом: образ Божий. Это разумность, самосознание, творческая активность, свобода выбора – возможность поступить вопреки обстоятельствам (и отсюда идея суда как ответственности за свои поступки). А еще человек обладает бессмертием души – это принципиально неисчезающая его часть. Все эти качества уже даны человеку от рождения, но задача его жизни – максимально развить их в себе, приблизившись к Богу. Одним из способов такого развития является семья.
«Спецоперация» по спасению от эгоцентризма
Никита Яночкин, задавая вопросы аудитории, попытался выяснить, в чем смысл семьи для присутствующих. Размножение? Но амеба гораздо лучше справляется с этим – она делится. Отлично решают эту проблему также кролики. Семья – ячейка общества? Вдвоем идти по жизни легче. Но легче ли? Он привел ужасающую статистику по разводам: сегодня в течение первых трех лет распадаются до 100% браков…
Психолог обобщил самые распространенные смыслы. Для кого-то это продолжение рода – в основном, для женщин, к которым предъявляются особые социальные требования («часики-то тикают…»). Поэтому некоторые женщины выходят замуж за первого встречного, готового к продолжению рода. Что бывает потом? Ребенок родился, задача выполнена, и люди расходятся. Другие женятся потому, что влюбились. Но человек не может жить на пределе чувств бесконечно, в какой-то момент чувства проседают, и – снова развод. Еще одна мотивация к браку – сбежать из невыносимых условий родительского дома. И когда цель оказывается достигнутой, супруги разводятся. «В общем, много разных идей люди вкладывают в брак, но это все равно что пытаться бутылкой из-под воды забивать гвозди или мешать суп в кастрюле. Надо знать подлинную цель брака!» - подчеркивает психолог.
«Автор семьи – не человек, а Бог, - продолжает Никита Яночкин. - Это его проект, созданный для определенной цели. Какой? Языком Священного Писания Господь нам отвечает. Человек был создан богоцентричным, а Бог в христианстве – это любовь. Значит, человек «любвецентричен». Что значит любить? Отдавать, делиться. В этом отдающем состоянии человек находился в блаженстве, абсолютной радости, в которой постоянно возрастал. Именно к этому состоянию все мы сейчас стремимся. И неспроста – ведь мы были созданы для этого. Но в результате антропологической катастрофы человек утратил теоцентрическую ориентацию своего сознания и бытия и обрел эгоцентрическую. Он стал не отдающей системой, а забирающей, хищнической – начал жить за счет поглощения другого. И в этот момент он начал гнить во всех смыслах, утратил бессмертие, радость, смелость и т.п. И тут Бог, так как Он небезразличен к человеку, начал «спецоперацию» по его спасению. Вся история человечества, начиная с Адама и Евы, история еврейского народа, воплощение самого Господа – этапы спецоперации по спасению от эгоцентризма».
Семья, по словам психолога, – один из инструментов, чтобы вернуть человеку отдающее состояние. В семье, в отличие от работы, невозможно все время быть в маске и контролировать себя. Именно в семье удобнее всего отследить свою замкнутость на себе и поместить в свое сознание рядом с собой другого.
«В этом и есть смысл спасения, - поясняет психолог. - Если мужчина и женщина это понимают, договорились, у них есть перспективы. Если они не ставят перед собой эту цель и не занимаются этим системно, брак не достигает своей цели. Очень важно, чтобы вы и ваш супруг ставили перед собой задачу возрастания в любви, отдавании. Но глядя на статистику разводов, мы видим, что очень немногие ставят перед собой подобные цели. В основном люди приходят в брак не отдавать, а забирать и разрывают одеяло семейной жизни на две части, пополняя статистику разводов».
Мужчина в семье: безопасность
В идеале роли мужчины и женщины в семье сильно различаются. Любовь мужчины в семье реализуется, прежде всего, как обеспечение безопасности в широком смысле: духовной, эмоциональной, финансовой и физической.
Никита Яночкин: «Ничто не подрывает духовную безопасность семьи больше, чем пороки ее главы. Духовная безопасность семьи – это личный подвиг благочестия мужчины. Каждый мужчина мечтает быть уважаемым в социуме. Но как достигается авторитет в обществе? С помощью благочестия, у которого две составляющих: честь, она же правда, и подвиг. Но эту правду все время пытаются попрать либо извне, либо изнутри твои страсти. Поэтому мужчина несет подвиг, чтобы отстоять правду. По мере реализации этого появляется уважение. Противоположное этому – состояние бесчестия, или злочестия. И оно, прежде всего, порождается ложью, поэтому главная задача мужчины в семье – бороться с ложью, а это очень трудно.
Каковы основные мужские пороки? Похоть, гневливость, которая может перерасти в агрессию, оскорбления и даже побои. Нарушение слова, ненадежность – то, что наиболее ранит женщину. Поэтому лучше совсем ничего не обещать, чем нарушить свое слово. Когда благочестия нет, уважения нет тоже. Но при этом его по-прежнему хочется, и мужчина может начать выбивать его из домашних при помощи физического насилия. Агрессия, насилие, ядовитая разрушающая критика, хамство, грубость, запугивание угрожают эмоциональной безопасности семьи.
«В поте лица будешь есть хлеб свой» - это повеление дано мужчине, а не женщине, материальное обеспечение - мужская обязанность. Поэтому, на мой взгляд, согрешают мужчины, которые гонят своих женщин на нелюбимую работу без насущной необходимости. Женщина, по моему опыту, не должна быть добытчицей, нести ответственность за материальное обеспечение семьи. Женщина, которая несет эту ответственность, меняется, обретает мужские качества – амбициозность, активность, напористость, твердость, ее женственность начинает проседать. Мужчина - это воля. Женщина – душа семьи, ее главный принцип – душевность, мягкость, эмоциональность. Настроение, атмосфера семьи – вот ее основная обязанность. И потому если уж она и идет на работу, во внешний мир, то не для того, чтобы «добыть мамонта», а чтобы собрать настроение и принести домой. Поэтому женская работа должна быть связана с такой деятельностью, которая ее радует, имеет минимум ответственности, ведь социальная ответственность - мужская функция. И еще – ей надо иметь возможность в любой момент оттуда уйти».
«Мужья, любите своих жен, как свои тела. Никто не имеет ненависти к своей плоти, но питает и греет ее» - это значит, что мужу к потребностям своей жены необходимо относиться так же, как к своим собственным.
По словам психолога, грех Адама состоял в том, что он провел ограничительную линию между собой и женой. Ева согрешила – первая откусила от яблока, но Бог подошел с этим к Адаму. А Адам отделился от Евы – «его мне дала жена, которую Ты мне дал», «соскочил» с ответственности. А Бог ждал, что он возьмет ответственность на себя – ведь это произошло в его доме. И поэтому духовная работа мужчины в браке – перестать относиться к женщине как к чужой и начать относиться как к себе.
Физическая безопасность. Несмотря на то, что сейчас уровень насилия гораздо ниже, чем, например, в Средневековье, эта функция остается. Психолог отмечает: важно, чтобы женщина ощущала силу мужчины, в том числе и физическую. В понятие силы входит и некоторая эмоциональная независимость мужчины от женщины.
«Феномен подкаблучника»: кто виноват и что делать?
Никита Яночкин: «По моим наблюдениям, большинство мужчин в России, к сожалению, подкаблучники. Кто это такой? Слабый мужчина, который не берет на себя ответственность. В паре с подкаблучником женщина теряет свою женственность, любви к такому мужчине быть не может. Классика – в сказке Пушкина «О рыбаке и рыбке». Старик пытается угодить старухе, и чем больше он это делает, тем отвратительнее она становится, ее гордыня раздувается вплоть до полного коллапса. Почему? Он угождает ей из слабой позиции».
Откуда происходит «феномен подкаблучника»? Психолог выводит его из повсеместного женского воспитания, которое мальчики проходят в детсадах и школах. Там мальчик приобретает представление о мужчине с точки зрения женщин – быть удобным, не отсвечивать, иначе - репрессии. Через вину, стыд и страх учат быть удобным, послушным – по сути, быть девочкой. Мальчику страшно женское неодобрение, и когда он вырастает, продолжает жить с этим страхом и переносит его на свою жену. А женщина, чувствуя, что ее боятся и угождают из страха, теряет влечение к слабому. Таким мужчинам психолог посоветовал поработать с материнской темой, со страхом.
«Какой из этого выход? Я не знаю, - разводит руками психолог. - Мы сейчас живем в либеральной парадигме, что означает равноправие, стирающее различия мужчины и женщины. А Бог говорит, что муж есть глава жены, то есть в семье они не равноправны. Поэтому пока в законах не будет обозначена ответственность мужчины, а она может быть прописана только в монархической системе, потому что монархия – это власть государя как отца, отца в семье; пока мы не выйдем на библейскую интерпретацию, у нас ничего не получится. Косметический ремонт не поможет, менять нужно фундамент, то есть саму парадигму».
Женщина в семье: послушание
Женщина в семье, по словам Н.Яночкина, реализуется в послушании. Если главный грех Адама инфантильность, то у Евы это феминизм. Она под влиянием змия решила, что всех умнее и все знает сама, отвергнув тем самым иерархию. Первая женщина приняла решение за всю семью, польстившись на то, что яблоко было приятным на вид. Хотя предполагалось, что в этой новой для всех ситуации Ева как замужняя женщина не должна была действовать сама по себе, а обратиться к мужу, чтобы он разобрался с этой ситуацией. А Адам тоже не сам по себе, у него есть старший – Бог, к нему и надо было обратиться. И тогда ничего плохого бы не случилось.
Никита Яночкин: «Вот эта логика – поддаваться на приятное на вид – руководит многими женщинами и до сего дня: многие из них склонны выбирать приятного на вид мужчину, который по факту оказывается проходимцем. Поэтому в браке женщине необходим тот, кто будет ее вести. При этом свободу выбора никто не отменял: если мужчина предлагает грех, надо отказаться. Задача мужчины быть твердым, активным, сильным, напористым. Задача женщины – принятие, создание очага, пространства внутри, и оно должно быть устойчивым, мягким, принимающим. Дед из сказки был мягким, а старуха – жесткой, и мы видим, как это дисгармонично.
Если мужчина не психопат, власть делает его лучше, помогает раскрывать его мужскую природу. А женщине власть не благословлена Богом, потому что она ее разрушает».
Еще одна женская функция в семье – уважение. Отсутствие уважения к мужчине порождает токсичную критику, женщина начинает самоутверждаться за его счет, унижать его. И тогда она превращается в ведьму, Бабу Ягу – в сказках это персонаж, который лишает сил, умерщвляет.
«Что ждет женщину, если она не почитает мужчину как главу семьи? – продолжает психолог. - Есть три варианта. Первый – активная агрессия со стороны мужчины. Если мужчина, который раньше не дрался, вдруг начал распускать руки, надо посмотреть, во-первых, не психопат ли он и, во-вторых, нет ли около него доминирующей властной дамы, которую он считывает как мужика, на драку с которым запрета нет.
Второй вариант – пассивная агрессия. Воевать с женщиной могут не все мужчины, но желание мести остается. И тогда мужчина начинает пассивно агрессировать. Как? Например, может начать пить – классика жанра. Или завести любовницу. Еще варианты - «ушел в гараж и не вернулся», «живу на рыбалке» и т.п.
Третий вариант – агрессия, направленная внутрь себя. Мужчина, по сути, отказывается от своей жизни, у него нет ни амбиций, ни стремлений, ни целей. Такие мужчины как будто доживают, проводят время на диванах с пивком. Сюда же – типаж «маменькин сынок». Такие семьи – не супружеские пары, а по сути – «мама» и «сынок», где нет мужского и женского».
Каковы еще функции женщины в семье? Восхищаться мужчиной. Женщина по-еврейски – «дающая жизнь»: не только рождающая детей, но и оживляющая реальность. Женщина, восхищающаяся своим избранником, – «фея», в противоположность ведьме. Каждому мужчине очень важно встретить свою «фею». Чем, прежде всего, необходимо женщине восхищаться в мужчине? Его физической, интеллектуальной, творческой, сексуальной силой, волевыми, лидерскими качествами. И если она будет восхищаться, мужчина сделает для нее все.
Принятие – еще одна женская задача в семье. Принимать, конечно, надо не всё. Например, с недостойным поведением смиряться не надо, его необходимо пресекать, вплоть до радикального разрыва отношений. И совсем другое дело личные особенности характера - тут надо принимать человека таким, какой он есть, а не пытаться переделывать.
«Но брать надо такого человека, какого мы можем «вывезти», а для этого в период узнавания как следует присмотреться, - советует психолог тем, кто еще не успел вступить в брак. - Конечно, человек может начать портиться позже, гарантий нет, мы всегда рискуем. Но период узнавания - важнейший, где можно понять базовые настройки. Для этого в период узнавания необходимо обойтись без интимной близости, чтобы сразу не сформировалось сильной привязанности. Надо выдерживать границы и психологически. Просто дружить! Мы друг другу в этот период ничего не должны».
Пути выхода из супружеских конфликтов
Саровчане, пришедшие на семинар, задали психологу множество вопросов, но красной нитью через большинство из них прошла проблема: как справиться с семейными конфликтами, выйти из них без накопленных годами обид и претензий и, что еще страшнее, разбитых надежд?
Никита Яночкин: «Моя жена – кто она? Человек, у которого есть как положительные стороны, так и теневая – та самая падшая Ева. И при близком семейном общении я буду постоянно сталкиваться с ее Евой, а она – с моим Адамом, инфантилом. Такие столкновения будут провоцировать меня на дурной помысел о ней, который большинство людей принимают за чистую монету. Помысел состоит из трех частей: информация (мысль), образ (картинка, текст), энергия (положительная или отрицательная). Эта конструкция пытается вторгнуться в мое сознание. Дверь в душу находится в уме, именно с него все начинается. За 15 лет семейной жизни, если у меня на входе в душу не стоит «фейс-контроль», туда заходит все подряд, и я за это время насобираю этих помыслов о жене целый вагон. И если не буду от них отбиваться, я завалю ими образ моей жены внутри меня так, что он станет неузнаваемым. Психика так устроена, что не может любить то, что считает плохим. Поэтому с первых секунд отношений необходима борьба с помыслами. Надо поставить полный запрет на негативные мысли о супруге! Это никак не мешает трезво оценивать ситуацию. Здесь может помочь Иисусова молитва за себя и супругу. И когда дух осуждения уйдет, на уважительной ноте можно что-то обсудить. Это каждодневная работа по нейтрализации осуждения. А вторая составляющая оздоровления семейной обстановки – процедура прощения, которую можно провести при помощи специалиста. Она меняет восприятие человека, оно оздоравливается. И тогда можно нормально разговаривать с супругом. Ведь в браке мужчина и женщина договариваются любить друг друга, упражняться в этой любви. И потому они, как правило, заинтересованы, чтобы услышать другого.
Но если я избавился от обид, у меня нет негатива, обращаюсь к другому, а он не хочет меня слышать, тогда у меня есть два варианта: уйти или остаться. Если остаюсь и у меня не получается договориться, я учусь смиряться, принимать это. Я не жертва, я сам делаю свой выбор. Но если я понимаю, что смиряться не готов, то либо буду страдать, болеть, либо уйду. Мне как православному психологу не хочется склонять вас к разводу, ведь семьи и так трещат по швам. Но до бесконечности стучаться в закрытую дверь уважающий себя человек не будет. Надо понять, что иногда люди нас не хотят, и это нормально. Не надо быть Винни Пухом, который ломится в дверь к Кролику, а тот говорит: «Никого нет дома». Если тебя не любят – это сигнал: пора заняться собой».
Фото Бианы Курякиной, группы ВКонтакте «Мой доктор», страницы Н.Яночкина