Смерть – то неизбежное, с чем мы все рано или поздно сталкиваемся. Будь то гибель любимого питомца либо потеря близкого человека – принять и справиться с утратой тяжело в любом возрасте. Но если у взрослого человека уже есть некий опыт, то ребенку, впервые столкнувшемуся со смертью, тяжело понять, каково это – потерять навсегда.

С психологом Центра «Развитие здоровой личности» Еленой Кагановой мы затронули эту нелегкую тему. Как рассказать ребенку о смерти, и стоит ли об этом говорить? Как помочь пережить потерю близкого, когда у самого болит?

- Елена, в каком возрасте ребенок начинает осознавать, что жизнь конечна, когда стоит об этом начать разговор?

Елена Каганова: «Начинать разговор о смерти нужно по потребности. Т.е. когда ребенок сам об этом спросит.

Если говорить о возрасте, то дети до трех лет познают мир, изучают свое тело, мир вокруг благодаря маме. В возрасте от пяти лет они начинают интересоваться темой смерти в рамках изучения мира. Для них это что-то загадочное и непонятное, как космос. Для детей мир наполнен волшебством, они легко верят в чудо. И интерес к смерти естественен, так как это присутствует в нашей жизни. Ребенок начинает задавать вопросы кому-то из родственников: «А когда ты умрешь?» Если видит на улице мертвую птичку или кошку, начинает интересоваться, а что потом происходит, а куда уходят умершие животные. 

Родителям не нужно пугаться этих вопросов и слишком эмоционально реагировать. Достаточно дать короткие и точные ответы без подробностей: да, мы все рождаемся и умираем, так устроена жизнь. Привести какой-нибудь пример: помнишь, мы смотрели сказку, где герой погиб в битве. Называйте вещи своими именами. 

Не нужно завуалированно отвечать в духе: ушел на небо/радугу/облака, уснул навсегда. Потому что ребенок воспринимает это буквально и тоже может захотеть на облака, ведь в его мире там прекрасно. Для него эти метафоры неясны. 

Ориентировочно до 10 лет в детском мире могут присутствовать фантазии. Дети не воспринимают смерть как конец жизни, не верят, что могут умереть по-настоящему. Увлечение компьютерными играми тоже играет свою злую роль. Ведь там персонаж может переродиться после «провала миссии» и начать все сначала. Отсюда опасные развлечения на грани жизни и смерти.

В подростковом возрасте тоже присутствует интерес к теме смерти, отсюда приобщение к субкультурам: готы, эмо, прогулки по кладбищам, любовь к литературе и фильмам о вампирах. Смерти придается романтический флер: «в ином мире мне будет лучше». Гадание и «вызов духов» - это тоже про исследование того, что за гранью.

Кроме того, подросток часто воспринимает смерть как уход от проблем: «Уйду на облака и буду сверху наблюдать за всем». Для них это игра. Гибель подростков по неосторожности или вследствие суицида достаточно часта в современном мире, к сожалению».

- Т.е. когда ребенок впервые задает вопрос, тогда и стоит заводить разговор о смерти?

Елена Каганова: «Да, если нет каких-то предпосылок, потери близкого, то намеренно заводить эту тему не надо. Ребенок сам подойдет к вам, когда столкнется с этим или услышит что-то. Например, собаку сбила машина. Нужно просто, без всяких «розовых соплей» объяснить: собака умерла, это насовсем. Не надо философствовать, куда все попадают после смерти, говорить о перерождении. Ребенку достаточно краткой, понятной информации.

С подростком уже можно рассмотреть тему глубже: как религии относятся к смерти, есть ли душа и куда мы попадаем после того, как умрем. Потому что они способны мыслить такими категориями».

- К вопросу о душе. Есть семьи, в которых верят, что смерть – это переход в мир, где тебя ждет награда или наказание. Когда стоит ребенку рассказать об основах религии? 

Елена Каганова: «До 7 лет лучше ограничиться конкретной информацией: смерть – это конец жизни. Если семья религиозная, посещает храм, в семье обсуждается это, то стоит кратко рассказать про бессмертие души. Но опять же, если ребенок спросит. Ребенок младшего возраста, скорее всего, не поймет и не запомнит. Да и не даст это ему полной картины. Хотя каждая семья вправе выбирать.

А вот с подростками (дети от 12 лет), если родители хотят привить свои взгляды ребенку, стоит порассуждать о бессмертии души. Но нужно быть готовым, что ребенок может это и не принять, не давить на него».

- Если в семье произошло горе – потеря близкого, как мягко подготовить ребенка?

Елена Каганова: «Тут не будет однозначного ответа. Если это дальний родственник, с которым ребенок редко виделся и не имеет эмоциональной связи, то просто сказать, что умер такой-то дядя/тетя. Или можно сказать: «Мы идем на похороны того-то». 

Когда для взрослых это событие – горе, и родители его тяжело переживают, нужно объяснить ребенку, почему. Ведь он чувствует ваше состояние и может поддержать, как умеет. Ребенку важно чувствовать принадлежность к семье не только в моменты радости, но и в моменты печали. 

Есть семьи, которые на время похорон отправляют детей другим родственникам, чтобы они не видели, не касались всего этого. Да, ребенку до 7 лет на похоронах лучше не присутствовать. Но если ребенок все же присутствует, нужно предупредить заранее обо всем, что он может увидеть.

Дети, кстати, легче могут перенести церемонию прощания и не будут горевать долго, как взрослые. Но не потому, что они недостаточно сильно любили бабушку или дедушку. Это особенности психики – переключение.

Подростки, конечно, уже осознают и могут присутствовать на похоронах. Но тут важно не настаивать, если ребенок откажется идти. Ведь горе каждый проживает по-своему».

- Одинаково ли дети переживают потерю любимого питомца и бабушки? Для них это равнозначная потеря?

Елена Каганова: «Я читала, что в Великобритании проводили опрос. И люди признавались, что часто потеря питомца для них оказывалась более трагичной, нежели смерть близкого родственника. И это достаточно легко объяснить: у детей эмоциональная связь с домашним животным гораздо более сильная, чем, например, с бабушкой или дедушкой. Особенно если они много времени проводят вместе, ребенок может рассказывать питомцу о своих переживаниях. Иногда питомца может заменить игрушка. Поэтому он будет переживать сильнее от потери питомца, нежели родственника (мы сейчас говорим не о родителях).

Для детей важна не родственная, а эмоциональная связь. Если ребенок все детство провел с бабушкой, в то время как родители зарабатывали деньги, то ее смерть, безусловно, будет для него трагедией».

- У большинства животных жизнь короче человеческой. И ребенок, скорее всего, переживет своего любимца. Стоит ли его заранее подготовить? Слышала, некоторые родители подменяют умершего хомячка на нового. Или говорят ребенку, что любимый песик убежал, потерялся.

Елена Каганова: «Не знаю, для чего это делается. Чтобы оградить ребенка от боли утраты и переживаний? Но ведь от всего не убережешь! Чем быстрее он проживет этот опыт, тем раньше научится с этим справляться. Да, он будет переживать. Помогите ребенку пережить горе, будьте с ним. 

В моей практике есть пример, когда родители сказали сыну, что его пес пропал. Он действительно убежал, а потом его сбила машина. И родители не знали, как сказать об этом подростку. Он искал, надеялся… Вспомните, что испытывали вы в подобной ситуации, и помогите своему ребенку пережить эту утрату.

При покупке стоит заранее сказать, что хомяки, например, живут три-четыре года. Я за то, чтобы честно рассказывать детям».

- Бывает, что погибает кто-то из родителей. И второй супруг очень сильно переживает утрату, и ребенку нужно помочь. Как быть в этом случае – нужна помощь третьих лиц?

Елена Каганова: «Да, такое, к сожалению, бывает – погибает один или сразу оба родителя. В первую очередь нужно вспомнить о своих обязательствах перед ребенком, мобилизоваться и помочь ему. Если ситуация настолько критическая и самому выйти из состояния горя не получается – обратиться за помощью к специалисту. Печаль ситуации в том, что взрослые настолько глубоко могут проживать горе, что на этом фоне уходят в депрессию, запой или работу. И ребенок остается один на один с горем. И тут важно, чтобы рядом были другие родственники, кто временно заберет к себе ребенка, либо обратиться за помощью к психологу. Потому что иногда человек не может самостоятельно выйти из этой ситуации».

- Как помочь ребенку пережить потерю близкого?

Елена Каганова: «Есть практическое упражнение – ритуал. Сделайте вместе с ребенком какую-нибудь вещь, рисунок, чтобы почтить его и проститься. Можно отнести это на могилу или, наоборот, оставить дома. Можно посадить дерево и ухаживать за ним, сделать украшение и носить при себе. Что-то, что будет напоминать об ушедшем. Важно, чтобы это вызывало приятные воспоминания, дарило тепло. Это помогает справиться с утратой, отгоревать. 

Можно выразить свои эмоции через рисунок. Хорошая арт-терапия - написать письмо или историю.

Еще один из способов не утонуть в горе – вспомнить какие-то радостные или смешные моменты с этим человеком. Посмеяться и поплакать. Дети, кстати, умеют утешать лучше взрослых.

Отличный способ справиться с горем - сменить обстановку, уехать, отвлечься, дать и ребенку, и себе заряд положительных эмоций.

Главное, не закапываться в горе одному, а заботиться друг о друге и проживать горе вместе».