Как родителям подготовить своего первенца к появлению еще одного ребенка в семье и пережить этот непростой период привыкания?

Ответ на этот вопрос даст психолог Центра здоровья и развития «Хороший доктор» Дина Верещагина: «Хочется начать разговор с легализации такого чувства, как ревность. Это чувство нормально для людей и выполняет важную задачу. Оно указывает, что в отношениях происходит что-то угрожающее нашим привязанностям. Ревность - это здоровая боль от нарушения связи.

Если ревность нормальна для взрослых, то для детей, чувствующих все намного экспрессивнее, она тем более характерна. Если вы родители одного ребенка и ждете второго, знайте – ревность случится обязательно, и это не катастрофа. Просто здоровый сигнал о необходимости укрепления привязанности».

Как может выглядеть ревность ребенка?

Иногда ревность старшего ребенка сложно распознать. Например, ваш старший ребенок может вдруг резко повзрослеть с появлением малыша. Может стать послушнее, исполнительнее, начать лучше говорить или заботиться о малыше не по возрасту активно.

Дина Верещагина: «Со стороны это выглядит как отсутствие ревности. Но, увы, это не так. Ревность тут есть, и она проявляется именно в том, что старший ребенок перестает тратить силы на свое спонтанное развитие и начинает изо всех сил стараться понравиться вам. Есть такое словосочетание «выслуживаться на работе». В данном случае это очень подходящая метафора для поведения старшего ребенка – он выслуживается перед родителями, чтобы вернуть себе утраченное внимание».

Если вы заметите такую перемену в поведении старшего ребенка, знайте - это просьба о помощи. Малышу дискомфортно, он фрустрирован и очень хочет быть для вас хорошим в ущерб своим потребностям. Ведь для маленьких детей здоровым является именно детское поведение, а не взрослое. Такой резкий прогресс со временем может аукнуться усилением истерик, агрессивностью и проблемами с вниманием.

Еще один вариант неочевидной ревности - когда старший малыш не показывает злости и прямых протестов, но заметно регрессирует в развитии: перестает ходить на горшок, хотя уже умел, начинает хуже говорить, просит дать грудь, рвется спать с вами. Это другая бессознательно выбранная стратегия – стать более зависимым от вас, вызвать в вас инстинкт опекающего родителя.

Дина Верещагина: «Такое поведение очень расстраивает маму и папу, так как отнимает у них последние силы. Родители начинают злиться, и проблема может усугубиться».

Ревность может выражаться через гиперактивность, агрессивность (направленную как на внешний мир, так и на себя) и повышенное требование внимания к себе. Не нужно лишать этого ребенка: проявляйте к нему нежность и заботу, чаще обнимайте.

Как подготовить старшего ребенка к появлению брата или сестры?

Можно обыгрывать с ребенком и игрушками ситуации, где у плюшевого медвежонка есть братик или сестричка. Можно сходить в гости в семьи, где есть несколько детей. И, возможно, ребенок, видя отношения детей внутри семьи, сам захочет брата или сестру. Вместе посмотреть фильм или почитать книгу, где в главных ролях братья и сестры. Говорить о том, как может быть весело вместе.

Есть несколько простых правил, которые могут помочь родителям справиться с детской ревностью.

Во-первых, не надо бояться ревности. Малыш ведет себя естественно, это все проживаемо. Разглядите за ревностью нормальную реакцию боли и найдите сочувствие к старшему ребенку.

Дина Верещагина: «Мне однажды привели пример, как себя чувствует ребенок в момент появления младшего брата или сестры. Представьте, что ваша жена или муж приводит в дом нового супруга и говорит: «Смотри, какая он/она хорошенький/хорошенькая! Теперь мы будем жить вместе. Дай  поносить твою одежду, покататься на твоей машине». Представили свое возмущение? Вот именно такой эмоциональный коктейль испытывает и старший ребенок. Но если отнестись к детской ревности с пониманием, то со временем ревность уйдет, а придет привязанность».

Если старший просит унести малыша назад, говорит, что не любит его, что не любит вас за то, что принесли младенца – не ругайте его: любви надо время, чтобы вызреть. Скажите ревнующему ребенку, что вы любите его так, как можете любить только его, что никто в целом мире не сможет заменить его для вас, что он уникальный и очень ценный. Если ребенок еще не понимает такие сложные слова, то он точно поймет вашу интонацию. Скорее всего, это придется повторять не один раз. Ребенок будет злиться, а вы принимайте его в злости и только добавляйте во взгляд любви – «все в порядке, малыш, можно злиться. Я рядом и всегда буду твоей мамой». Если старший старается стукнуть младшего, не стыдите его. Просто перехватите ручку и посочувствуйте.

Во-вторых, вкладывайтесь в укрепление привязанности между вами и детьми.

Много раз на дню завладевайте взглядом старшего ребенка и улыбайтесь ему, приглашая в свою жизнь. Проходя мимо, ищите его взгляд и, если удалось встретиться глазами, тепло улыбнитесь, потеребите волосы. Эта простая профилактическая мера очень эффективна. Иногда только она одна творит чудеса.

Активируйте у старшего инстинкт привязанности к младшему через их похожесть. Когда что-то делаете с малышом, рассказывайте старшему ребенку, что он был таким же маленьким. У него были такие же маленькие ножки, он так же плакал и вы так же держали его на ручках. Покажите первенцу его младенческие фото. Поставьте ее в рамку на видное место.

Если ваш подросший ребенок захочет понянчить брата (сестру), покажите, как малышу приятны его внимание и прикосновения. Дайте понять, что малыш тянется к нему, улыбается именно ему. Улыбка малыша может растопить сердечко старшего. Но не давите, дайте связи вызреть постепенно!

Будьте готовы к неожиданным скачкам в развитии старшего как в сторону ускоренного взросления, так и в сторону регресса. Не пугайтесь и не акцентируйте на этом внимание.

Нужно набраться терпения и подыграть ему: начать сюсюкать, как с младенцем, посадить в коляску, дать соску. Если первенец захочет спать с вами – разрешите на какое-то время. Очень быстро повзрослевшему ребенку эта игра надоест, и вы сможете вернуться к обычному режиму.

Дина Верещагина: «Хочу добавить, что ревность никуда не уйдет. Всегда будет дележ на «мое-твое». И задача родителей – показать, что к каждому ребенку они относятся одинаково. Можно создать график, когда вы уделяете время только тому или иному ребенку и обсудить это с детьми. Важно, чтобы у каждого из детей были свои личные вещи и своя территория в доме. Можно даже протянуть веревочку, нарисовать границу на полу».

И, конечно же, дорогие родители, поддерживайте друг друга и опирайтесь на своих родных в этот объективно трудный период! Вместе вы со всем справитесь.