Недавно саровский подросток был избит в Сатисе местными ребятами. «Подвиги» своих кавалеров на камеру сняли девочки, и видео тут же получило широкий общественный резонанс.  

Подростковая жестокость – явление не новое, но с развитием технологий, все больше мы узнаем о нем из интернета. Последствия жестокости и травли всегда серьезны для жертв: глубокие психологические травмы, которые оставляют след на всю жизни.

Мы уже писали о школьном буллинге, как с ним бороться. Сегодня поговорим об истоках подростковой жестокости, откуда она берется. Как помочь своему ребенку справится с неоправданной агрессией, не поддаться стадному влиянию.

Разобраться в этом поможет психолог Центра здоровья и развития «Хороший доктор» Дина Верещагина: «Первое с чего важно начать, это то, что все человеческие эмоции важны. Каждая из них выполняет важную работу, а в проблему эмоция превращается, если она эту самую работу не может выполнить.

Сегодня мы поговорим об эмоции злости, которая возникает, когда мы чем-то разочарованы. Сама по себе эмоция злости очень полезна! Именно благодаря ей мы можем менять окружающий мир. Основная цель эмоции – изменение того, что нам не подходит.

Замечали ли вы, как в злости тело наливается силой, взгляд становится яснее, движения более упругими? Это необходимо, чтобы начать действовать: защитить себя, убрать неудовлетворяющую вас ситуацию.

Работа злости будет выполнена, если вы сможете понять, что именно вызывает у вас дискомфорт. Приложите силы по адресу или устраните проблему. И если, совершив все возможные действия, осознайте невозможность перемен и начните эту невозможность «отгоревывать». В любом случае, если вы сделали все, что возможно – вы сможете расслабиться, выдохнуть от радости или от грусти. Но злость вас отпустит».

- Откуда берется жестокость у подростков?

Дина Верещагина: «Часто мы рассматриваем подростковую жестокость, как проблему поведения, и стараемся решать ее дисциплинарными методами. Однако на самом деле травля и подростковая жестокость - это проблема эмоциональная! И решена она может быть именно на этом уровне.

Важно понимать, что уже созревшего жестокого подростка изменить очень и очень непросто. Для этого от взрослых потребуется много желания заглянуть в сердце ребенка, увидеть под волчьим насмешливым взглядом глаза запуганного и одинокого человека. Уметь поставить ему границы с уважением и максимальной корректностью, но ясно и твердо. Выдерживать его эмоциональные бури. Верить, что под всеми защитными блоками ребенка все еще живет полный благих намерений малыш, который даже сам уже не верит в свою хорошесть.

Помочь травящему подростку можно, только создав с ним надежные, длительные, уважительные отношения с ясными правилами, в которых нет места террору со стороны взрослого. А есть гибкий баланс между четким набором ясных правил и уважением к подростку, принятием его чувств и сильным желанием ему помочь. Как вы понимаете, сделать что-то без большого эмоционального включения в каждого такого ребенка практически невозможно.

А, значит, семья и учителя должны получить много поддержки в виде обучения и создания для них самих теплого эмоционального климата, где они смогут проживать все свои сложные эмоции, получат поддержку, будут поняты и услышаны в своей боли. Только в такой ситуации у взрослых хватит сил помочь травящему подростку и действительно искоренить проблему, а не просто спрятать ее с глаз долой.

Настоящей же борьбой с травлей должна стать профилактика этой проблемы с самых ранних лет. И речь здесь идет не об информировании, а о создании для малышей надежных и полных любви отношений со взрослыми, где малыши чувствовали бы себя принятыми со всеми их эмоциями. А детям вплоть до младшего школьного возраста необходимо очень живо и экспрессивно проявлять все свои эмоции: злость, радость, страх, грусть. Каждая из них выполняет свою важную задачу взросления, и только имея возможность с самого раннего возраста проживать эмоции свободно, ребенок сможет вырасти в уравновешенного взрослого.

Именно те дети, кому безопасно истерить, злиться, смеяться в голос в автобусе, плакать горько и столько, сколько нужно в любящих руках мамы и папы, вырастают зрелыми, уравновешенными взрослыми».

- Так в чем же причина поведения агрессивного подростка?

Дина Верещагина: «Обычно среди зачинщиков травли и их последователей оказываются дети, которые очень бояться зависеть от взрослых, которые не имели возможности свободно проявлять в детстве свои эмоции. Для здорового эмоционального развития ребенка очень важно, чтобы у него было окружение, где ему безопасно и приятно зависеть от своих взрослых».

- Как мы можем создать такое гнездо безопасности?

Дина Верещагина: «Во-первых, чтобы сохранить связь со своим ребенком и в подростковом возрасте очень важно верить, что любое его плохое поведение - это крик о помощи. Важно уметь видеть под плохим поведением ребенка его боль и учиться понимать ее. Эта наука не так проста, она может потребовать много сил и времени. Но в итоге она окупится, когда ваш ребенок войдет в сложный подростковый возраст.

Во-вторых, важно уметь брать на себя ответственность за воспитание своих детей. Уметь видеть свой вклад и признавать свои ошибки, не перекладывая их на ребенка. В паре родитель-ребенок взрослым является именно родитель, именно у него есть власть, чтобы изменить ситуацию, увидеть причины боли и дискомфорта ребенка, подумать, как можно это минимизировать, не нарушая установленных правил. Или дать ребенку проплакать эту боль - ведь иногда единственным выходом является признание невозможности изменить ситуацию.

Важно, чтобы вашему чаду с самого детства было не страшно ошибаться. Чтобы он не стеснялся плакать при вас. Чтобы понимал, что его детские горести не обесцениваются, и он всегда может рассчитывать на ваш теплый взгляд. Ребенок должен чувствовать, что он для вас - самый важный и дорогой, и вы будете рядом, когда ему это так нужно».

- А как поддержать ребенка, ставшего жертвой травли?

Дина Верещагина: «Удивительно, но ответ точно такой же. Принимать и давать принятие своему ребенку, создавать с ним такие отношения, в которых он вам доверяет, в которых он принят со всеми его эмоциями, где его боль услышана, где он важен и ценен. Тогда подросток сразу расскажет вам о травле. И вы сможете предпринять меры: поддержать его, поговорить с администрацией школы, поговорить с родителями травящего подростка. А если ситуация очень запущена, перевести ребенка в другую школу.

Ребенка, которого принимают, любят и ценят, очень сложно выбить из колеи, внушить, что он «никто», «растоптать» и унизить. Внутренняя уверенность в своих силах не даст подростку поверить тем, кто будет пытаться его запугать или высмеять. Он сохранит ясный ум и не впадет в тревогу. Когда у нас за спиной любовь родителей, мы себя прекрасно защищаем!»